введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 4,400, комментариев: 463 |
Что знаешь – принадлежит тебе, что говоришь – другим. Варили в одном котле мстительность и камень. Камень удалось разварить. Одной рукой узел не завязать. Есть сорок видов сумасшествия, но только один вид здравомыслия. Неизвестная даль беспокоит сердце, знакомые окрестности – только ноги. Петухи корм друг другу не добывают. Мудрость приходит со шрамами. Дерево узнаёт цену ветке, когда она отпадает. На каждого, кто прохлаждается в тени, найдётся кто-нибудь на солнцепёке, кто мучается вместо него. Шумные воды далеко не унесут. Лучше быть укушенным родственником, чем обласканным чужим. Отдых с грузом на голове – не отдых. Если нет лука, нечего хвататься за стрелы. Если хочешь быть слоном, то и кучи ты должен делать, как слон. Чем дешевле каша, тем больше живот. Если любишь собаку, то должен мириться с её блохами. Люди, собирающие ягоды в одном лесу, друг друга не любят. В деревню одноногих идут на одной ноге. Только дурак проверяет глубину двумя ногами. Большая часть стрел тратится на последнюю птицу. Чем меньше ящерица, тем больше надеется стать крокодилом. Шипы сами не ранят, это ты ранишься о шипы.
|
||||||
Несостоятельность знакомств - вот что приходит на ум, когда досконально разобравшись в закоулках и перипетиях сайта, понимаешь - все впустую… Меня очень заинтересовали слова женщин, заходящих ко мне в анкету пообщаться. Каждая вторая жалуется, что невозможно найти нормального мужчину, что тут одни маньяки и уроды, что делать, как быть? Я уже писал, что процентов тридцать женщин на сайте - это индивидуалки, проститутки, искательницы спонсора. Процентов десять - это женщины, которые никак не сложат себе цены. А основная масса - обычные нормальные женщины, желающие любви, семью, хорошего человека. Чтобы понять все то, о чем пишут женщины, почему жалуются и сокрушенно вздыхают, я совершил обряд «превращения» в женщину. Ради исследовательского интереса. Составил порядочную анкету под женским именем, выбрал фото очень красивой девушки. Причем фото нормальное, не оголенное тело и не в купальнике, а в красивой, подчеркивающей фигуру одежде. Запустил анкету на сайт и стал выжидать… Прошли сутки, я открыл анкету и увидел около семидесяти писем от мужчин. Закурил и стал внимательно изучать содержимое. В моей анкете, составленной под женским именем, было написано не много, но ясно - рост и вес, ищу парня, хочу семью, немного об увлечениях. Ничего лишнего и вызывающего провокационные вопросы. Когда я стал открывать письма, мои глаза повылазили из орбит, а челюсть натурально отвисла. И, кажется, я стал понимать жалобы женщин, что нет возможности нормально познакомиться. Большая часть посланий начиналась банально просто. Не было слов «Привет» или «Добрый вечер», не было подхода для продолжения общения. Все очень просто: «В попу даешь?»... «Сколько ты хочешь за час?» … «Давай прямо сейчас займемся сексом. Встречаемся?»… Я напомню, что анкета была написана без повода к провокационным вопросам. Но, видимо, мало кто из мужчин вообще что-то там читают. Смотрят лицо и фигуру и сразу предлагают секс. «Крошка, у меня большой и упругий... Хочешь удовольствия?»... «Малышка, а вышли мне фото, где ты голенькая»… «У тебя есть ВЭБ-камера? Я хочу, чтобы мы маструбировали на глазах друг друга!»... «Вышли фото твоей голой киски… и попы»... Честное слово, я был в шоке! Писем все прибавлялось, но смысл был один и тот же. Я пытался было пообщаться с одним. По-хорошему. По-людски. В ответ мне написали, что нечего терять время, его и так мало в этой жизни, давай срочно встречаться и заниматься сексом. Хочу сказать, что почти все мужчины на фото были, если не уроды, то очень страшные. То бледно-худые, то прыщавые, то неимоверно толстые. Они расписывали себя и свои достоинства и призывали к сексу. Ни о чем другом даже говорить не хотели. Бедные женщины! Я еще обратил внимание, что на сайте есть услуга - сделать комплимент женщине или подарить цветочек. Копеечное дело. Ну, просто так, из уважения или интереса к тебе. Нет, жалко, жалко даже потратить эти копейки. Вот они нынешние Дон-Жуаны, желающие тебя всю и сразу. Без общения, без ухаживания, даже без банальной чашечки кофе в кафе. Ну, сколько их за два дня побывало у меня в анкете? Больше ста человек. И ни один, слышите - ни один не сделал комплимента и не удосужился преподнести в знак внимания эту самую розочку! Я понял, до чего нелегко и не реально на сайте знакомств женщине познакомиться с мужчиной… нормальным, внимательным, порядочным. Мое терпение лопнуло, когда один из «ухажеров» попросил включить ВЭБ-камеру и увидеть его. Когда камера была включена, вместо его лица и улыбки, я увидел направленный на объектив член, и его дергающуюся руку на нем. Ну что ж, каждый отрывается в свободное от работы время так, как считает нужным. Я убрал анкету, полностью осознав, что сайт знакомств в том виде, в каком он есть, не может быть состоятельным для женщин. Бесполезное это дело. Да и трата времени. P/S Да, чуть не забыл. Из сотни «ухажеров» таки попались два приятной внешности мужчины лет за 40. Они умело знакомились, умело общались, пытались грамотно ухаживать. Но... «Ты вообще как к сексу относишься? Хочу сразу предупредить. Мне хоть и 41 год, у меня слабая потенция. Ну - нервы, нервы все. И еще это... у меня 12 см»… Игорь Панов Статья с сайта Женские Откровения. WWW.OTKROVENIE.NET
|
||||||
17 советов жене 1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер. 2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт. 3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать. 4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия. 5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся. 6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке. 7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь. 8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть. 9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым. 10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей. 11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем. 12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?» 13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать. 14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь. 15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере. 16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара». 17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак. (с)
|
||||||
(С)
|
||||||
Он уже разучился мечтать и давно не смотрит на звёзды. Он печаль запивает пивом, а горе - водкой. Он не верит в тебя и считает меня идиоткой. Боже, представь - он совсем не умеет смеяться, Он живёт, как придётся, у него несчастные пальцы, Ведь по замыслу твоему им шедевры творить в партитурах, А он ограничился грязной мышкой и клавиатурой. Боже, я старалась ему рассказать, но его цинизм Не пробить ни логикой, ни эмоциями. Он от всего закрылся. Столько сил вхолостую… можно я перестану, Боже? Просто я с каждым днём на него становлюсь похожей.. (ц)
|
||||||
© псевдо_мысли
|
||||||
© Дневник эгоистки
|
||||||
© моя исповедь.
|
||||||
(с) Все мужики - козлы? "Все мужики - козлы!" - заявляет телка, словив очередной фейл в личной жизни и... снова устремляется на поиски мужика. Парадокс, да. Хотя "устремляется на поиски" - громко сказано. Почему то обычно телки считают, что такое счастье, как приличный мужчина свалится на них сам по себе, вырвет из серости будней и за руку уведет в мир, полный ништяков. Для этого телке достаточно сделать маникюр и водрузиться на каблуки, и вмиг её среднесимпатичная внешность станет объектом вожделения всех на свете принцев. Наверняка проведя не один месяц в одиночестве, вы себя спрашивали: "ну какого рожна им еще надо?! И красавица, и умница, и хозяюшка... а не берут." Если не ставить каждый из пунктов ваших ТТХ под сомнение, то реально возникает вопрос - почему личная жизнь-то не клеится? Проведя небольшой опрос среди знакомых мужчин я пришла к выводу: все дело в обаянии. А оно в наши дни - удивительно - большая редкость. Плохие новости состоят в том, что обаянию нельзя научиться. Однако мне кажется, его можно подкорректировать - например поработать над своим чувством юмора или манерой смеяться. Вот вам рассказ моего товарища, отличного мужчины: "... открываю я как-то ящик стола на работе, в нем валется десяток пакетиков с растворимым кофе, говорю вслух - откуда якобза столько взялось, размножается он тут чтоли? Девушка-коллега жеманно хихикает - Наверное домовенок у нас завелся! Все, на девочке можно ставить крест, какие бы ни были у нее сиськи" Уловили суть надеюсь? Мужчины тоже люди, девочки. Им скучно водить вас по ресторанам, если вы способны только сидеть и хлопать тушью. Им не надо, чтобы вы цитировали википедию, проштудированную накануне на предмет теории всемирного заговора или войны во въетнаме. Им не приятно наблюдать, как вы строите из себя высокомерную штучку и через "фэ" обращаетесь к официантам, при этом не грамма не разбираясь в той же винной карте. Так вот. Им тоже хочется поржать, девочки. От души. Сильнее всего мужчины влюбляются в тех, с кем им весело.
|
||||||
Пьете ли вы водку на Новый год? – Не понял вопроса… – 13 % – В каком смысле? – 18 % – Обычную водку? – 23 % – Как понять «пьете водку»? – 22 % – Все вышеперечисленное – 24 % Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское? – Шампанское – 100 % – Водку – 100 % Где вы будете встречать Новый год? – В кругу друзей – 10 % – В кругу подруг – 10 % – В кругу жены – 10 % – В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несёте? – Это елка – 15 % – Это подарки жене – 25 % – Это скоро станет салатом оливье – 56 % – Это Иван Петрович – 4 % Когда вы будете встречать Новый год? – С 31 на 1-е – 10 % – С 31 на 5-е – 50 % – С 25 на 5-е – 20 % – Не от меня зависит – 20 % Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% – «да?» 3% – «алло?» 95% – затруднились ответить Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) – Носки – 50 % – Галстуки – 50 % – Другое – 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) – Другое – 50 % – Совсем другое, не то – 40 % – Не совсем то – 9 % – То, а надо другое – 1 %
|
||||||
