введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 4, комментариев: 13 |
Женский – под цвет ветровки. Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход. Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами. Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день. И всё – к вечеру вы уже муж и жена! Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка. Все знают, что она есть. Но, никто её не видел. Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал? Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все. Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя. Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором. Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят? Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением. Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль. Эффект тот же, хотя и дороже. Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой? Три дня непрекращающихся дождей! Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах! Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим! Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам. И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть. Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз. Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество! При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться». У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»! Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится. Подъём на крутой перевал – в чём смысл? Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе, Для молодых девушек – доказательство всем, Для молодых парней – доказательство девушкам, Для замыкающего – безнадёжная необходимость. Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником. Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно! Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого. Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее. Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет. Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем. Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят! Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»! Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.
|
||||||
Я бескорыстная. Абсолютно. Да-да! Мне ничего не надо. Только секса! Мне же его катастрофически не хватает. (Мужчины почему-то всегда уверены, что девушкам не хватает именно секса, а всё остальное у них должно быть само собой.) За мной не надо ухаживать. Зачем? Полная монетизация льгот. Цветов не надо, деньги в машину... Тратить деньги на ресторации тоже необязательно. Я неприхотлива. И вкус мой непритязателен. Я вполне могу удовольствоваться шаурмой с котятами у остановки рядом с Вашим домом в жопе мира. Не надо за мной заезжать или оплачивать мне такси. Зачем? Я сама приеду к Вам с последней почтовой лошадью в Ваши аппартаменты в Нижних Писюльках. По дороге куплю сама себе чахлый букетик гвоздик, коробку презервативов и бутылочку коньяка для Вас. И после Вашего тяжёлого трудового дня организую Вам феерический секс. Анальный? Да не вопрос! Ведь я, как и все девушки, просто обожаю его! Вам даже шевелиться не надо. Просто лежите и наслаждайтесь, можете просто пощёлкать пультом от телевизора. Не дам Вам проспать утреннюю эрекцию, виртуозно исполню глубокий минет и тихо испарюсь, поцеловав Вас в носик и горячо возблагодарив Вас и небеса за то, что Вы сочли меня достойной своего внимания. Если Вам неудобно встречаться у себя дома - не проблема. Я приглашу Вас к себе. Можете встречаться только днём? И это поправимо! Я буду отпрашиваться с работы, брать отгулы и больничные... ведь я так ценю Ваше время. А ещё я просто обожаю делать минеты в машине на первой же встрече. Даже можно без прелюдий в виде чашки кофе. Уверяю Вас, это ни с чем несравнимое удовольствие страстно лобзать Вас после длинного трудового дня... Да, и обязательно без презерватива! И не надо предлагать мне за встречу 50$, это для меня просто аттракцион невиданной щедрости. Таким "спонсАрам" я и сама готова приплачивать... Не надо дарить мне подарки! Это совершенно излишне. У Вас же есть жена, которую Вы обязаны содержать... И пусть у неё уже шестой год перманентно болит голова - не вопрос! Ведь у Вас есть я. Бескорыстная девушка-мечта, которая не даст Вам умереть от переизбытка тестостерона в организме. Которая на первой же встрече... без обязательств... и исключительно "по любви"... И пусть Вас не волнуют мои проблемы! У меня их просто нет!
|
||||||
Жену ЛЮБЛЮ, но т.к. живем друг от друга далеко - вечерами скучно... Ищу адекватную барышню, для виртуального и реального общения, желательно проживающую рядом с метро Сходненская или Тушинская для вечерних прогулок, общения, совместного распития спиртных и не очень напитков, интересных бесед... Наличие развитого чувства юмора очень приветствуется. ЗЫ Искренне благодарен Всем, кто со мной общается... Сочувствую тем, кто от страха попасть под "очарование" скорпиона жмет кнопку "спам"  Удачного поиска Всем, кто в нем находится
|
||||||
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!!!
|
||||||
