введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 541, комментариев: 200 |
Есть три правила: 1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж; 2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять; 3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни. Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.» «Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж. На втором этаже табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей». «Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж. На 3-ем этаже также висела табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству» «О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше. Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны». «Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж. На 5-ом этаже была табличка: «Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой». Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену. Правила посещения те же. Также 5 этажей. В этот магазин как-то раз зашел мужчина. На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж. На 2-ом этаже весела следующая табличка: «Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво». Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…
|
||||||
Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод – подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не пастеризованное пиво – дополнительный стимул выпить его сегодня же Пиво поднимает не только настроение Пиво оттягивает Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива Пиво радует глаз Пиво не относится к алкогольным напиткам Пиво пьют все Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать Пиво объединяет Пиво обостряет ощущения Пиво радует Пиво продается везде Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных Через стекло пивной бутылки мир становится другим Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля Пиво можно пить по будням Пивом невозможно злоупотребить Нет ничего лучше пива с утра Вечером пиво тоже очень недурно Днем его тоже можно с радостью пить Пиво легко засунуть в холодильник Пиво еще легче оттуда вытащить Пиво хорошо смотрится в руках у девушки Пиво хорошо смотрится в руках женщины Пиво лучше всего смотрится в руках у вас Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом Пиво всегда твое Пивом проще простого поделиться с другом Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом Пиво сводит с ума Пиво пенится Пиво снимает головную боль Пиво наводит на умные мысли Пиво вызывает чувство уважения Пиво весело искрится Пиво бередит душу Пиво бередит и другие места Пиво пробуждает разнообразные таланты Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок Пиво очень хорошо помогает от бессонницы Пиво помогает косить под пьяного В пиве рождается истина После пива рождаются дети Ящик пива приятно позвякивает в сумке Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию На пиво никогда не жалко денег Пиво привязывает к пиву Пиво убивает злобных микробов Пиво всегда попадает в «то горло» Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой Пиво в небольших количествах помогает поправиться Пиво в больших количествах помогает похудеть Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива Пиво помогает смотреть правде в глаза Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества Пиво делает девушек смелыми Пиво оправдывает мужскую слабость Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется Бутылка пива никогда не валит с ног Пиво делает суслика свирепым тигром Оно же делает тигра ласковой кошечкой Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна Питье пива никогда не проходит бесследно Пить пиво никогда не в падлу Пиво – это здорово!
|
||||||
Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег. Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне, встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе деньги. Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный в офисе человек. Он всегда найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не жизни, а только денег. Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам. Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай, мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь не уважать сёгуна иногда, но любить его ты всегда обязан, ты можешь не принимать его слов, но позу ра ты должен принимать по первому его слову. Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды, озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет, сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то мог её видеть.
|
||||||
Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до восьми, что-нибудь большое с собой возьми...
|
||||||
|
||||||
|
||||||
(«Science-Psychology») 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"  , то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
|
||||||
Мегафон сказал,что будущее зависит от меня... Кока-кола обещала,что всё будет хорошо... Газпром утверждает,что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня! А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА
|
||||||
|
||||||
|
||||||
