-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку.
Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "Секс".
Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "Согласна, если, конечно, сможешь"!
Муж вызывает для тёщи скорую:
- Да, и передайте там, чтобы не торопились.
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Блондинка:
- Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Парень с девушкой целуются и, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
Девушка купила к Хеллоину линзы с вертикальными зрачками. Надела их, собирается в клуб. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить.
Представьте лицо продавца, когда она мило улыбаясь просит 2 кило кошачьего корма.
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
- Папа, купи Мерседес.
- А что, БМВ тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?
Умирает старик. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая.
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь.
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па...
Школьный выпускной. На сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, у одной девочки такая строчка:
"...выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ..."
Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
- Дай закурить!
- Ну на закури! А чо у тя с голосом?
- Да курю разные сигареты. Потому и осип.
- Так ты кури одни!
- Что, мне за тобой весь день ходить?
- Меня сегодня друг застал с его девушкой.
- И что?
- Высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!
- С чего ты так решил?
- Он меня в соцсети из друзей не удалил!
Жена - подруге:
- Мой муж забанил.
- Кого? Он у тебя, чё, модератором устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Нашёл гей лампу, потёр её, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хочу атпетрошить тебя в задницу!
- Ты что идиот, хочешь я тебе целый гарем дам?
- Нет, хочу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, гей его отимел. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хочу опять атпетрошить тебя в задницу!
- Ты тупой? Хочешь денег? Много денег!
- Нет, хочу атпетрошить тебя в задницу!
Ну ничего не поделаешь, нагнулся. Гей его опять отимел. Джин:
- Давай последнее желание!
- Хочу атпетрошить тебя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, гей его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит:
- А давай четвёртое желание!
Блондинка - блондинке:
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
Любовницы! Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены.
А жене разве подарят что-то путное?
Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.
Реклама на троллейбусе:
"Мы едем к доктору Старцеву!"
Ниже расшифровка:
"лечение алкоголизма, наркомании и табакокурения."
Целый троллейбус алкоголиков, любителей покурить и наркоманов!
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Выход из положения лучше всего знают женщины.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц.
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
Брюнетка - блондинке:
- Слушай, а твой муж гуляет!
- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
- Вся партия бракованная!
У психиатора:
- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
- Сестра, постригите пациенту ногти.
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
- Меня так любят на работе!
- Поздравляю!
- Мне купили ноутбук, кучу модемов (GSM, WiFi, WiMax) и трафик!
- Совсем круто!
- Что бы я мог работать в отпуске.
- Гады!!!
Два одноклассника беседуют о жизни, давно не видились. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулём огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами.
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем маршрутки!!
Уважаемый Владимир Владимирович!
Не только потребители пшеницы страдают от накруток и махинаций посредников.
Потребители конопли и мака уже давно страдают от этой же проблемы.
Просим Вас дать команду открыть соотвествующую биржу, чтобы прекратить беспредел в этой отрали сельского хозяйства.
Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.
Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут.
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!
Одна блондинка даёт другой груглый предмет.
- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.
Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадными сиськами, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!!
- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
Муж возвращается после отсидки:
- Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!
И пусть граффити придумали не русские, но слово из 3 букв на заборе у нас никому не отнять!
2 приятеля за границей. Один:
- Можно я с твоего позвоню? Мой сел.
- Дорого, роуминг же.
- Да мне только пару слов жене сказать.
- Звони.
Набирает номер:
- Привет!
Через 40 минут:
- Пока.
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!!
Жена - любовнику:
- Быстрее одевайся, муж неожиданно вернулся из командировки.
- Да не парься, я с ним договорился, денег дал...
- Идиот, после того у меня уже другой муж, боксёр!
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.
Вовочка - соседке-блондинке:
- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!
Офис. девушки пришли на совещание в миниюбках и с глубокими декольте. Мужчины принесли на совещание свечи и шампанское.
Новинка российского автопрома: Lada-Problema.
- Как из "Молодой Гвардии Единой России" перейти в "Единую Россию"?
- Украсть на миллион и набрать взяток на миллион.
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.
Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
В автобусе:
- Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?
- О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов отправиться хоть на край света!!
- Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один шаг и сойти с моей ноги.
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"
Братки:
- Вован, глянь: Швейцария! Тишина, покой, лохи кругом!! Бери - нехочу!!!
- Ага! Тут тебе не там!! Здесь - украсть спокойно не дадут!!!
Достаточно женщине дёрнуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.
- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героина я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссёры предлагали попробовать...
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь тёплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминал, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
- Как спасти отечественный автопром?
- Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
- А что бы было, если бы Государственная Дума стала обдумывать принимаемые законы?
- Тогда она стала бы Палатой Общин.
Собрание на ВАЗе. Новый директор - рабочим:
- Возьмитесь за ум!
- Не можем.
- Почему?
- Руки из жопы растут.
Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль – бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль – бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу
При отключении электричества, горячей или холодной воды предоставляется скидка 20% на всё время пребывания в сауне (реальное объявление)
Периодическая система алиментов
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом
Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений
Биология сводится к химии, химия сводится к физике, физика сводится к математике, математика сводится к философии, а философия сводится к биологии
Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы
Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...
Оборванец - плохой провайдер
Как же идут к большим недостаткам небольшие достоинства…
О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются...
Как сказал один малоизвестный автор каменного века, "рукописи не горят"
Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю скотину
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - МЯСО!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку
Ты кабана своего зарезал? - Да нет, я с ним поговорил - он все понял
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и двадцатого. А все, что от меня положено, я кладу каждый день
Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. Поезд тронулся...
Я говорю вам свое окончательное "может быть"
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
После шведского стола обычно наступает шведский стул
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте
Отпуск - это оплачиваемый запой
Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование - поднять их из шахты и накормить
Есть вещи настолько серьезные, что по их поводу можно только шутить (Нильс Бор)
Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница-блондинка снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили.
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".
Новую секретаршу-блондинку женская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. Блондинка:
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в купальниках или без?
- Какой купальник?! В чём мать родила!
Пятница. Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошла блондинка в огромной больничной сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
- Слушай, а давай подарим Вовану подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит.
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты.
- Слушай, вот Вован не курит и ты бы тоже не курил бы.
Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем Лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.
У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак". Отмечали жёстко! Сегодня читаю в газете: "Продаётся нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)".
Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной... Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!
- Как поймать страуса?
- Надо найти страуса и на расстоянии метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернётся!
Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Лента событий
