введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 3,182, комментариев: 2,184 |
Рубрики: все
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? - Конечно ты дура, я - папа! Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает: - Пососёшь? Она: - Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет. Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам! - Папа, папа, я беременна! - Слава богу! Жена, дочка заговорила! Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист: - Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется. У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю: - У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с неё собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! - Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт? - А рондо - это куда? Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби! - А какое у тебя хобби? - Хождение под парусом на яхте. Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А хуя моего вам не дать?" Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу: "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу". Негр после учебы в России возвращается в Африку. Соплеменники обступили прибывшего и спрашивают: - Ну, как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. Но та, что со снегом - просто кошмар какой-то! Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах. Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом подходит старик и спрашивает: - Могу я видеть президента Буша? Пехотинец отвечает: - Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом доме. Старик благодарит его и уходит. На следующие дни история повторяется. Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: - Я вам в который раз повторяю, Буш больше не президент и не живет в Белом доме! Вы что, не понимаете? - Понимаю. Я просто рад слышать это снова и снова. Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: - До встречи завтра, сэр. Объявление: Директор сетевого магазина снимет путан по 1999,99 руб. "Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно". Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку. Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный. - Чем отличаются православные от протестантов? - Православные считают, что лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом. Объявление на конкурсе "кто громче пукнет": - Все обосравшиеся дисквалифицируются! - А Вы симпатичный. - Ты тоже ничего, дура ебанутая! Ихвестно, что гибрид белуги и стерляди называется бестер. Астраханские селекционеры скрестили стерлядь с воблой. Применив ту же словообразовательную схему, назвали гибрид стервоблядь. Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел. Что приятного в Америке - не надо искать обменник. Только сейчас депутаты Госдумы заметили, что в утвержденный план удвоения ВВП вкралась досадная опечатка: вместо ВВП*2 следует читать ВВП/2.
|
||||||
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее. - Ты нашел себе новую работу? - Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. - А кем ты работаешь? - Донором спермы. Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка. Объявление: Меняю бензопилу на протез. Разговаривают двое: - Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями. - А как ты догадался? - Это одноместный самолёт... Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу". Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки? - Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. Сидим с женной в ванной комнате, моем грибы. Рядом в коляске капризничает полугодовалый сын просится на ручки. Жена: - Сын ты дашь маме? Понимает что ее предложение можно понять двояко, пытаясь исправить положение добавляет: - С папой... Понимает, что это только усугубило положение, добавляет: - Кончить. И под папин хохот и недоуменный взгляд малыша заканчивает: - Грибы мыть. - Здраствуйте, моя фамилия Пук. - Как? - Не Как, а Пук. Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу. - Дорогой, это ты? - Да. - Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться... - Нет, это я шампанское открыл.
|
||||||
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю... - А чего это здесь дорога так густо заплёвана? - Роте солдат кошка дорогу перебежала! Малчик, твой мама дома? - Дома. - Держи персик. Малчик, а папа дома? - Дома. - Отдай персик! Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота. - Почему негры так быстро бегают? - Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме. Ватага детей прибегает на кухню к папе: - Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: - Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае. Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..." При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции. Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя. - Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться! Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян. - Что общего между старой женой и старым пылесосом? - Не сосет! Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино. — Что общего между современными бикини и колючей проволокой? — И то и другое защищает собственность, не мешая обзору. ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. Автоответчик: - Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!... Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет? - Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое... Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала. - Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке! Про этикет: Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки". - Когда было придумано пиво? - УТРОМ! Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды...И среди них - маленький пикинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает... К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепаный жизнью и говорит: - Слушай ты, пикенес... ну посмотри вокруг! Ты видиш какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаеш тебе хоть что-то здесь светит? - Да нет... я так... просто люблю я эту суету! А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой" - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Я запостил в Интернет несколько анекдотов. Повезло, так повезло... Полное имя Иглесиаса-старшего - Хулио Хосе Иглесиас де ла Куева. За некоторыми девчонками-зажигалками скрывается настоящее палево! Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы. - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил – Что написано пером – не вырубишь топором, – вздыхает сын, глядя на двойку в своём дневнике. – Поучи, поучи отца… – сказал папа, беря в руки топор. Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин. Кажется, я пропустил новую президентскую программу "Интернет в каждый дурдом" Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники. Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? Название книги: Начало пути в практическую йогу - опыт российских пенсионеров. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно... Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разр
|
||||||
Настоящий мужик, что унитаз - или в дерьме, или уже занят. Когда ты говоришь с Богом — это молитва. Когда Бог говорит с тобой — это шизофрения. Хорошая подруга может служить заменою друга, но и самый хороший друг не может служить заменою подруги. Самым неотразимым нарядом женщины является наряд под названием ню. Что для глухого глаза, то для слепого уши. Я только однажды ошибся, когда думал, что ошибся. Сдохну, но жизнь проживу до конца!
|
||||||
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем спал?" и "Шапка-невидимка!" 4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяныйы одном ботинке. Жена: - И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!! - Нафиг надо! Я за гитарой... - ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила. - Вовочка, как была фамилия гоголевского Лёвки? - Анашеторговенко. - Что-о-о-о?! - Тьфу, извините. Макогоненко! Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!! Мужик занял у блондинки сто рублей. В назначенный день блондинка пришла к мужику за деньгами. Мужик отвечает: - Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра приходи, ладно? Назавтра мужик снова говорит: - Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но сегодня - никак. Завтра приходи. На следующий день мужик говорит: - Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди! Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать буду. Наутро приходит блондинка, а на воротах надпись: "Завтра приходи". Она думает "Надоело каждый день сюда таскаться. Денёк пропущу." Через день приходит, а на воротах надпись: "Приходи вчера". Она вздыхает: - Эх! Не пришла вчера - пропали мои деньги. Слова из всем известной песни: - Но под столиком в любимой кафешке Разреши поцеловать твою штучку... - Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов, Чебурашка. - Стой, Красная Шапочка, я тебя съем! - Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!! - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! Валентинка: Вот идёт февраль в своем наряде, Долго ты тепла теперь не жди. Лишь у пидарасов счастье сзади, А у нас с тобою - впереди. - Что будет если прочитать одну книгу в жизни? - Будешь постоянно сочинять анекдоты про девочку Элли. - Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях? - Точно, давайте о блядях. - Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил. - Почему дом девочки Элли унесло ураганом? - Потому что он был построен молдаванами. Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье. Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота. Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку. Сегодня в Военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста. В школе учительница: - ...а ты, Вовочка, разберешь по составу слово "довыёбываешься". На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно??? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать. - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает? Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции. АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад. Только сейчас заметил, что у слов ИПОтечник и народный ИПОшник один корень - ЛОХ. Пора менять герб. Всё-таки нашли две головы третьего - Гундяев (и со своей выпивкой). - Говорят Черномырдина из послов отзывают? - Да врут все. - А ты откуда знаешь? - Да мемуары его читал, где он пишет, что после дипломатической работы хотел бы поработать преподавателем изящной словесности и нести в массы великий и могучий... Так что думаю ходатайство министра образования о продлении полномочий Виктора Степановича давно лежит в МИДе.
|
||||||
- Я бы её реабилитировал. Посмертно. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!" Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!" У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка. Две подруги говорят по телефону. Одна: - Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно? Франция. Пара в постели. Звонит телефон. Он подхолдит, потом узнаёт у дамы: - Спрашивают Жаклин, это не ты случайно? - Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да всё никак из головы твой член не выходит. - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли? - Не надо на меня так эрегировать! Блондинка звонит врачу: - Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят три! Суд: - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы. В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете. Заказчик - строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым. - А на ужин пельмешки сварим. - И всё? - Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом сварим. Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой. Многие уже пожившие люди стараются передать накопленный годами опыт молодому поколению. Вот и Борис Моисеев устроился на мехмат МГУ читать курс по аналитической геометрии. Российский день сурка круче американского т.к. предсказывается на погода, а экономическая ситуация. В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член то кризис продлится ещё минимум год. Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца". Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде. Колыбельная в однополой семье: "Придёт серенький волчок и ухватит за очок". Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах. Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это "Аренда". Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар. Спонсор экспедиций Колумба и Сусанина - система Глонасс. Уважаемые сотрудники авиакомпании! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический? Как это ни странно, а мировой финансовый кризис случился исключительно из-за попыток реализации программы "Доступное жилье" в отдельно взятой стране (США).
|
||||||
Тайна багряных кермесов История такого пищевого красителя, как кошениль, он же кармин (Е120), напоминает детективный роман. Получать его люди научились в глубокой древности. В библейских легендах упоминается пурпурная краска, полученная из красного червя, которую употребляли потомки Ноя. И действительно, кармин получали из насекомых кошенили, известных также как дубовые червецы, или кермесы. Обитали они в странах Средиземноморья, встречались в Польше и на Украине, однако наибольшую известность получила араратская кошениль. Еще в III веке один из персидских царей подарил римскому императору Аврелиану шерстяную ткань, выкрашенную в багряный цвет, которая стала достопримечательностью Капитолия. Араратская кошениль упоминается и в средневековых арабских хрониках, где говорится о том, что Армения производит краску «кирмиз», используемую для окраски пуховых и шерстяных изделий, написания книжных гравюр. Однако в XVI веке на мировом рынке появился новый тип кошенили — мексиканская. Привез ее из Нового Света знаменитый конкистадор Эрнан Кортес в качестве дара своему королю. Мексиканская кошениль была мельче араратской, зато размножалась пять раз в год, в ее худеньких тельцах практически отсутствовал жир, что упрощало процесс производства краски, да и красящий пигмент был ярче. В считанные годы новый тип кармина завоевал всю Европу, об араратской же кошенили просто забыли на долгие годы. Восстановить рецепты прошлого удалось только в начале XIX века архимандриту Эчмиадзинского монастыря Исааку Тер-Григоряну, он же миниатюрист Саак Цахкарар. В 30-е годы XIX века его открытием заинтересовался академик Российской Императорской академии наук Иосиф Гамель, посвятивший «живым красителям» целую монографию. Кошениль даже попытались разводить в промышленных масштабах. Однако появление в конце XIX века дешевых анилиновых красителей отбило у отечественных предпринимателей охоту возиться с «червяками». Впрочем, очень быстро стало ясно, что необходимость в краске из кошенили отпадет еще очень не скоро, ведь в отличие от химических красителей она абсолютно безвредна для человеческого организма, а значит, может применяться в кулинарии. В 30-е годы ХХ века советское правительство решило сократить ввоз импортных продуктов питания и обязало знаменитого энтомолога Бориса Кузина наладить производство отечественной кошенили. Экспедиция в Армению увенчалась успехом. Ценное насекомое было найдено. Однако его разведению помешала война. Проект по изучению араратской кошенили был возобновлен только в 1971 году, но до разведения ее в промышленных масштабах дело так и не дошло. Что еще готовят с использованием гусениц-кошенили? Мармелад, конфеты типа чупа-чупс, знаменитый апперетив Кампари. Везде используется жучок кошенили... А ведь это и есть "тот самый вкус знакомый с детства", разве нет?
|
||||||
Теперь мы знаем, что делает "кока-колу" такой особенной. Это не добавление натуральных листьев коки, как считалось ранее. Секретным ингредиентом оказались... червячки! Около года назад Фонд Святого Николая в Турции подал иск против компании Coca-Cola, потребовав раскрыть формулу производимого ею газированного напитка, с целью указать ингредиенты на этикетке. Тогда руководитель фонда Муаммер Карабулут заявил: "На основе действующего в нашей стране закона о потребителях любой производитель продуктов питания обязан информировать покупателей о содержащихся в них веществах". "Ради здоровья наших детей мы хотим знать, какие конкретно вещества используются для производства напитка, и не являются ли они вредными. Тайна формулы напитка, которую всемирно известная компания свято хранила с 1886 года, раскрыта, секретный рецепт аптекаря из Атланты Джона Пембертона, по словам собеседника агентства, включает: "сахар, фосфорную кислоту, кофеин, карамель, двуокись углерода и экстракт "Кока-Колы". Но что это за непонятный экстракт? По результатам проведенного исследования было установлено, что он является натуральным красителем "кармин" или пищевой добавкой "кошениль", добываемой из кошенильных червецов. В пищевой промышленности он также известен как карминовая кислота, которой присвоен международный индекс Е-120. Вот уж поистине странный вкус! Как рассказали НЕДЕЛЕ в подмосковном НИИ питания, кошениль (франц. cochenille, от исп. cochinilla), общее название нескольких видов насекомых из разных семейств под отряда кокцид, самки которых используются для получения красной краски - кармина. Именно таков цвет этикетки "коки". Наиболее ценилась мексиканская кошениль (Dactylopius cacti), живущая на надземных органах кошенильного кактуса. Родина её — Мексика. Рецепт поистине стар. Еще в 20 годах прошлого века с развитием производства синтетических красителей культура эта резко сократилась, однако натуральный кармин ещё используется в некоторых отраслях промышленности (пищевой, парфюмерной и др.), а также для окраски микроскопических препаратов. Первоначальная формула колы выглядела так: аптекарь сварил из листьев коки и орехов тропического дерева колы сладкий сиропчик и отнес кувшин с напитком в аптеку для продажи. Сироп разбавляли водой и продавали, без особого успеха. Легенда гласит, что один из посетителей, страдавший похмельем, попросил разбавить напиток газировкой. Теперь "Кока-кола" подавалась как идеальный тоник для стимуляции работы мозга, лекарство от нервных расстройств, головной боли, невралгии и меланхолии. В 1903 году в New York Times появилась статья о бесчинствах одурманенных кокаином, и дело стало склоняться к полному запрету стимулятора, "Кока-Кола" быстро переориентировалась. Свежие листья коки заменили "выжатыми", кокаина там уже не было. Говорят, что существует рецепт, написанный рукой самого Пембертона. Он хранится в особом сейфе, доступ к которому имеют лишь высшие руководители компании, и даже они могут открыть сейф только сообща. На сегодняшний день утаить рецепт просто невозможно: существует масса вариантов расшифровки состава. Так, утверждается, что знаменитый ингредиент 7Х включает в себя масла лимона, апельсина, корицы, мускатного ореха, цветков горького апельсина, кориандра и лайма. На заводах смешивают компоненты под кодовыми номерами, а на банках продолжает красоваться мало, что говорящая надпись "натуральные ароматизаторы". С уверенностью можно сказать, что ни коки, ни колы там уже давным-давно нет. Зато знаем, из каких паразитов извлекают "красители". Теперь можно прервать бесконечные рассказы о растворенном целлофане и разрушающихся зубах и внутренних органах. Использование газировки в Индии вместо пестицидов. Иначе как мы еще живы? "Кока-Кола" вездесуща. На нее составляют гороскопы. Она и в армии, и в космосе. Например, в соннике говорится: "Кока-кола" - если во сне вам очень хочется выпить кока-колы, то в реальной жизни у вас могут возникнуть проблемы в общении с противоположным полом, которые происходят от вашей неуверенности в себе. Для молодой женщины сон, в котором она пьет кока-колу, сулит ей удачный роман". Так что тайное знание о червячках репутации не разрушит. Новая задача "Кока-Колы", по словам главы маркетингового департамента корпорации, найти новый подход к потребителю: "Мы считаем, что в течение дня бывают такие моменты, к которым подойдет только кока-кола". Осталось лишь рассказать нам об этих моментах, чтобы мы сразу все поняли и пошли в ближайший магазин.
|
||||||
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей". В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo". Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку. "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу. К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто. "Таврия" - это тоже машина. Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку. Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год. В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG". Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже. Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом. Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
|
||||||
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен. Легче снять с дамы скальп, чем парик. Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества. Ленин - это Линкольн советского Разлива. Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное - женская логика. Следи за базаром, маркетолог! Слыш, ты, шахидка, не скажешь, где остальная взрывчатка – в живых оставим… Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета» - Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет… Мужчины - не собаки, на кости не бросаются… Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир В России есть Студенты и Политики. И те и те Ра$#%@дяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду... Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называют ВДОВА Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили... Самые лучшие девушки – в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь.... Долина смеха Нет, тебя не аист принес, а дятел.... Не все то золото, что во рту Ты посмотри на него ! Это же детский сад при Кунсткамере ! Вчера мне попалась баба во-от такой глубины! Было бы сказано, забыть всегда сумеем Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский) Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые. Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось. Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час
|
||||||
