введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 3,182, комментариев: 2,184 |
Рубрики: все
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм В политике кнут – главная составная пряника (Леонид С. Сухоруков) Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду Первым рэпером в России был Вини-Пух Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++) Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье... Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно... Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента Батальное полотно "Взятие на понт" 10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу Краткость - сестра нашего брата. Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... Скелет сохранился в крайне непристойной позе… Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость Крыша! Пусть сильнее едет крыша! Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать? Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше! Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый Когда нет определенной цели, стреляют без промаха Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра Краткость жизни - сестра таланта. Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми! Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить Пока среди людей существуют ослы, для них будут существовать всевозможные рейтинговые системы Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной
|
||||||
Общество инвалидов "Тирлик" ("Забота" Караганды (адмцентр Карагандинской области Казахстана) направило в правительство страны обращение с просьбой легализовать проституцию и при этом предоставлять им денежный лимит из госбюджета на интимные услуги."Мы просим законодательно урегулировать вопрос о выделении инвалидам карточек или чеков на определенное количество пользования услугами коммерческого секса и, соответственно, легализации проституции", - сообщила агентству "Интерфакс" председатель общества инвалидов Роза Петрусь, показав при этом копию текста обращения. По ее словам, люди с ограниченными возможностями обделены в интимной жизни. "Инвалиды-мужчины - члены общества "Тирлик - на собраниях жалуются, что когда они с трудом соберут деньги на оплату услуг проститутке, она уходит, увидев клиента в инвалидной коляске или без рук. А ведь у нас есть мужчины в возрасте 30-35 лет, и у них в жизни никогда не было женщины", - сказала Петрусь, добавив, что "такая же проблема стоит" перед инвалидами-женщинами. По ее мнению, легализация проституции позволит "значительно увеличить доходную статью госбюджета". "Этот бизнес не искоренить. Проституцию следует обратить в пользу стране", - считает она.
|
||||||
В английском городе Сэнтон Бридж прошел ежегодный Всемирный конкурс лжецов. Победа в седьмой раз досталась британскому мастеру вранья Джону Грэму. По условиям соревнования, каждый участник должен был рассказать лживую историю, которую оценивало компетентное жюри. История конкурса восходит к XIX веку, когда в округе и за ее пределами прославился помещик Уилл Ритсон, развлекавший байками местных забулдыг в таверне, рассказывает британская BBC. Его памяти - "самого большой лжеца Камбрии" - и посвящен нынешний конкурс. По традиции, соревнования проходят в забегаловке "Бридж Инн". На попытку убедительно соврать каждому участнику отводится по пять минут. Политикам и адвокатам участвовать в соревнованиях запрещено - по мнению организаторов, у них "слишком много практики". В нынешнем году борьба за звание главного вруна вновь была напряженной. В турнире приняли участие как закаленные ветераны, так и дебютанты. Конкурс был открыт для любого, кто купит входной билет. Победителю помимо кубка вручили денежный приз, а также галстук с надписью "Самый большой в мире лжец". Сейчас на конкурс приезжают люди со всей Британии. Однако никто не добился таких успехов как местный фермер Джон Грэм или "Джонни-врун". Восемь судей вручили ему кубок за историю о том, как он совершил поездку в Шотландию в мусорном баке. Прошлогодние соревнования Джон выиграл с историей о поимке огромной трески: фермер якобы оглушил рыбу пивным бочонком. Джон Грэм участвует в конкурсах врунов с 1990 года. С тех пор он сочинил столько невероятных историй, что их хватило на издание целой книги. По словам мужчины, главное, что нужно для правдоподобного вранья, - это "брать за основу правду". "Стать победителем - это незабываемо. Я уже 20 лет участвую в этом конкурсе и до сих пор радуюсь как впервые, - говорит Грэм. - Я всегда любил веселить людей и всегда рассказывал всякие байки, так что это моя вторая натура". "У меня, конечно, есть кое-какие заготовки, но какую именно историю рассказать, я решаю уже прямо перед соревнованиями", - говорит многократный чемпион.
|
||||||
Отрывки из романов и повестей моей подруги, написанных ею в девяти-десятилетнем возрасте. «У барона фон Штольца было худое, коварное лицо, обрамленное блестящей лысиной». «В его стремительных мозгах тут же созрел план ужасного спасения». «Дон Карлос отозвал рыцаря в переулок и попросил у него закурить. Рыцарь с негодованием отказался». «В эту ночь Дон Карлос не мог уснуть, потому что всё дело в том, что он спал в обществе». «Дон Карлос изо всех сил дал ему по лицу пощёчину и после этого сказал, что он подлец и негодяй. Но Гонзалес только адски расхохотался». «И даже вид Гонзалеса, который выскочил на площадь в одних сапогах и фамильной шпаге, не мог омрачить счастья молодых, счастливых влюблённых». «Барон фон Штольц сидел перед камином, а его зловещая тень изламывалась вслед за ним на холодной стене». «После этих слов он весь исказился от благородного негодования». «Герцог с трудом оторвал лицо от крепостной стены и гневно посмотрел на него холодными, как звёзды, глазами». «Его отец погиб от неприятностей, когда он был ещё маленький». «Она быстро утопила сестру в лесном озере и побежала домой, закрыв лицо руками, чтобы её никто не узнал. Когда она бежала, то несчастная сестра плакала у неё в ушах». «Я узнал его, - сказал Робин Гуд. - Потому что когда я на него посмотрел, мне показалось, что меня как будто бы ударило электрическим током из розетки. И я не ошибся, клянусь всеми святыми!» «После беседы с королём у барона так поднялось давление, что он не смог поехать на охоту и лежал под бадлахином». «Алонсо никогда не встречал девушки красивее и благороднее, чем Консаньола, и из-за этого он понимал, что потерял всю свою прошлую жизнь». «Алонсо посмотрел на облик колдуньи и на него нашло отвратительное чувство». «Боже мой! Неужели его убьют на войне?» - воскликнула Донна Элиза и пошла ставить чайник. «Он никогда не читал книжек, а читал одни только молитвенники и библии, потому что он с детства был неграмотный. И поэтому рассудок у него был очень серый». «Вчерашний день встал перед его мысленной памятью во всех его разгромных, разрушительных страстях». «Лицо герцога целый обед кривилось в подозрительной усмешке, и никто не мог из-за этого есть никакие блюда».
|
||||||
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
|
||||||
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
|
||||||
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
|
||||||
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение В гардеробе настоящей женщины всегда припасена пара ветвистых рогов для скромного подарка любимому (Ник Синявин) Гордость - это то, что позволяет русским стоять раком с высоко поднятой головой Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут Вы только побольше работы дайте, а отлынивать - наша проблема Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать Из двух зол выбирают у кого сиськи больше Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца... Истина - это правда с порванным очком и охрипшим горлом Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимтус хоминус долбоёбус" А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте... Волков бояться - не быть зоофилом Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет... Тише едешь - перешёл на дизель… Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять Все мы будем в аду, но я буду с вилами Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера От ваших хачапури у нас пучит хари... Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку
|
||||||
- А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками? Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает: - Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины. - Что общего между голимой девушкой и автомобильным пылесосом? - Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут. - Официант! Бутылку водки!! - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо... - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом! Мужик пишет письмо в журнал "Здоровье": "как жаль, что у женщин жопа не на затылке, - можно было бы совместить оральный секс с анальным!" Новая платная услуга в Одноклассниках: "Ваш лимит количества друзей исчерпан, пришлите смс на номер *** стоимость без НДС 100 рублей для увеличения числа друзей до 100 человек." Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д." На прошанье говорит старушкам: - Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает: - Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит. Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость: - Иванов, назови двузначное число. - 87. - А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. - 56. - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. - 33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки! Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Заходит парень. Передает водителю 20 рублей и получает сдачу рубль. Рубль падает. Парень наклоняется и пукает. В маршрутке смех. Бабушка: - И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Водитель достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: - Вам под люком не дует? Бабки: - Падлюкам?!?! Салон взрывается от нового приступа смеха. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Тут дверь открывает бабка: - Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: - Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 20р. водиле сказала: - Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. У меня жена всё время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали. Новый суперкомпьютер - новые суперглюки. Доказано Гидрометцентром. Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами. В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени. Фольксваген - Дас Ауто! ВАЗ - Вас ис дас? Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом. Диспетчер: - КLМ 515, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами. Пилот КLМ: - Где же ему ещё быть? Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке. - Как размножаются инопланетяне? - Кучкуются, пачкуются и очкуются. - Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину? - Просто у него комплекс большого члена! - Каждый российский рубль обеспечен золотовалютными запасами страны! - Золотовалютными? Скорее всего запасами лесного хозяйства. На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли ботинко-закидательские настроения. В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия. Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: - Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру. Вот ведь до чего доводит зависть!
|
||||||
Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!" Русские после первой не женятся. - Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! - Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне. - Да? И что я говорила? - Не помню... - Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь что я говорю!! Машины и женщины имеют много общего. Есть как Бентли, а есть как Запорожец. А также такси, маршрутка. Лучше иметь свой Запорожец, чем ездить на автобусе. Бутерброд из двух кусков хлеба с маслом соскользнул со стола и завис в воздухе. Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили. Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами: Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар, подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает: - А по чем у тебя эти фарфоровые горшки? - По 5 рублей! - А если по рублю? - Бери хоть по полтине, только не руби! Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку. - Ну что, барыги? Собрали бабло? - Да, господин!... Мы собрали триллион долларов. - Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали? - Да, господин, и золото тоже собрали. - Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли? Бабушка, а кто премьер? - Это самый главный человек в правительстве. - А кто такой президент? - Это самый главный человек в России. - Бабушка, а кто из них главней? - Погоди, всё еще только начинается! - Как решить вопрос с "телом" Ленина? - Обязать КПРФ оплачивать стоимость обслуживания останков В.И., а это 1,5 миллиона долларов в год. Через пару лет КПРФ сами зароют вождя под ближайшей стеной. Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства. Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Всё остальное - компромисс.
|
||||||
