Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!!
- Ты, наверное, не туда палец засунула.
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
- У моей подруги эрогенная зона - волосы!
- Волосы, извиняюсь, где?
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.
В трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!
Мать, после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться.
Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала!! Наконец-то папа покажет фокус!!!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!
Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором.
Бонус: ещё 5 анекдотов:
Жена - мужу:
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
Южное Бутово:
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов!
На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!!
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!
Разбился самолёт с депутатами-единороссами. Все погибли кроме одного. Он вскоре умер от ран. По ходатайству Кирилла попадает в рай. Хочет завязать разговор с коллегами, но те молчат. Депутат возмущается:
- Безобразие, молчат, как россияне на выборах!
Пётр:
- Послушай, дурак, ты врал всю жизнь и даже рай хочешь испоганить. Придется и тебе язык удалить...
Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я её и за час кругом на машине не объеду.
- Да, помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже.
- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и что-то не то проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе!"
- Ну, удиви меня... -
сказал своей жене усталый гинеколог.
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди, а нагнёшься - будет сзади!
Бар. Шахид кричит:
- Всем капец!
Блондинка рядом:
- Угощаешь?
Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем:
- Делай всё, что он захочет, но только не дай ему заснуть.
- Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает!
- Значит, у него есть любовница, которая не даёт ему заснуть.
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
- У меня часто потеют ладошки.
- Дык это смазка!
- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!!
- Может, её покормить пора?
Объявление в подъезде:
"Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи."
6 дополнительных анекдотов (13+6=19):
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!
Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
Первая брачная ночь. Из комнаты молодых доносится приглушённо женский голос:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...
Тёща устремляется к двери, но тесть её сдерживает. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, тёща мечется, наконец вырывается из обьятий тестя и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. Дочь:
- Ой, мамочка..., как хорошо...!
Врач - пациенту:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.
Блондинка - сисадмину на работе:
- Какой антивирус лучше домой купить?
- Contex. Он от многих вирусов защищает.
Вечером она пошла в компьютерный магазин. Консультанта от смеха сложило пополам.
Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж:
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.
Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть, что на неё положить!
Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!
- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
Едут мужик с тёткой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы, женщина:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - моё хобби.
Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
- В который, Ваша Честь?
Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернёте и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Говорит:
- Вообще-то в купе не курят.
- Как спасти мир от ядерной бомбы?
- Выключить микроволновку за секунду до того, как она начнёт пищать.
Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вовочка: - А Иван-то не промах!
- Как по научному "нифига"?
- Вакуум.
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные геи.
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла.
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!"
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин:
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
- Ты скоро умрёшь.
Хеденшолдерс - нет волос, нет перхоти.
Я кота обучил новой команде: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Женщина - мужчине:
- Так вы хотите на мне жениться?
- Да.
- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец.
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?
Если Брюс Уиллис умрёт в расцвете сил то на его место в рекламе даже последний бомж за самые большие деньги не пойдёт.
На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
- Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?
- Дмитрий Анатольевич, дык она и так на них записана!
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального. Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила... моей дочке уже месяц с половиной... я её кормлю грудью... и вот мой вопрос "Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым (по нескольку раз в день, и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка
15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
1 Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
2 Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
3 Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
Религия сисадмина: «Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...»
Кто мелко плавает, тот громко квакает
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку
П. Пикассо «Девочка на шару»
Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками!
Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет "массажист хренов"!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву...
С миру по нитке - депрессивному верёвка
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё
Новости из глубинки. Мэр города Тюхтета сделал еще 2 шага к мировому господству: Купил 'Жигули' и выкрасил баню
Адреналин стекал в ботинки...
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!
Хочешь не хочешь, а хотеть хочется
Что делает женщина в кровати после секса? Мешает…
С поводом и дурак выпьет!
Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.
То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник
Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".
Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…
Иван Васильевич меняет профессию. Интересные факты
21 сентября 1973 года на экраны СССР вышла кинокомедия Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию». Фильм стал лидером проката 1973 года: его посмотрели свыше 60 миллионов зрителей.
Крымский хан действительно безобразничал на Изюмском шляхе в 1571 году. Да так, что сжёг Москву в мае 1571 года. В следующем году крымский хан был разбит.
Шведский посол на аудиенции у Грозного говорит не на шведском, а на немецком языке. Впрочем, это точно соответствует тексту пьесы Булгакова.
Попробовав советской водки, Грозный говорит, что ее делала ключница. В Кремле, в Сытном дворце находилась ключня, или Клюшная палата. В Клюшной палате Степенные клюшники «сидели приказную водку», то есть делали разные настойки по заказу царя.
Грозный в современной Москве в фильме слушает на магнитофоне, кроме «Эх, раз, ещё раз…» в исполнении Высоцкого, песню про зайцев в исполнении Никулина из снятого ранее фильма Гайдая «Бриллиантовая рука».
В фильме несколько раз хорошо видно пачку сигарет «Мальборо», которую держит в руках Жорж Милославский. Компания «Филипп Моррис» не заплатила за этот явный показ пачки сигарет ни копейки. Как, впрочем, и Гострудосберкассы СССР, которые «рекламирует» тот же Жорж Милославский.
У Жоржа Милославского и у режиссера Якина одинаковые носки красно-оранжевого цвета. Такие же носки у героя другой гайдаевской комедии — Балбеса из «Кавказской пленницы».
Слова «Паки, паки… Иже херувимы», которые произносит Якин, падая на колени перед царём (и известные ему, видимо, понаслышке), взяты из православных богослужебных текстов: «Паки и паки» — слова, начинающие малую ектению, а «Иже Херувимы» — слова, начинающие Херувимскую песнь.
Комплименты, которые Иван Васильевич говорит в адрес Зинаиды («...красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна...»), были взяты Булгаковым у писателя XVII века Ивана Катырева-Ростовского из его описания Ксении Годуновой.
Самой дорогой сценой в «Иване Васильевиче» была сцена царского пира. Гайдай настоял, чтобы вся еда была настоящая, а не бутафорская, но в бюджете картины не были заложены расходы на это. Тогда Гайдай за свой счет «достал» дефицитнейшего осетра и прочие деликатесы. Царский стол обошелся ему в 200 рублей. Однако, когда царский пир был снят и плёнка проявлена, обнаружилось, что на столе стоит кем-то оставленная бутылка «Боржоми». Пир пришлось полностью переснимать.
Комедию «Иван Васильевич меняет профессию» знают в США. Правда, там она известна под другим названием: «Ivan Vasilievich: Back to the Future», то есть «Иван Васильевчич: назад в будущее».
Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут
ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ - возраст, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие глупые родители!"
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел....
Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."
Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала (Мей Уэст)
Штукатур - это тур стоимостью 1000 у.е.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в импортных автомобилях известный производитель иномарок намерен увеличить число резиновых ковриков салона до восьми.
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой
Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами.
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают
Надпись в туалете: «Это единственное дело, которое не подождет»
Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Какая крыша не любит быстрой езды!
А это моя теща, она живет в «Dооmе», на 12 уровне…
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме
Коротко о брюках: шорты
Не можешь жить - займись чем-нибудь другим
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати
Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....
Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy»
Они любили друг друга долго, но не часто
Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы
Верующий ли я? Это одному Богу известно
В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель
Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, или хотя бы полусладенького...
Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент?
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь
Если вы за безопасный секс - не женитесь
Жизнь - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать
Марьванна:
- Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
- Спасибо!
Марьванна:
- Вовочка, скажи то же самое другими словами.
- Маша, раньше ты была толще.
Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
"Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
Сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. Жена:
- Я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить её смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точёную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
Девушка - подруге:
- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища. Увидела диспетчера-растамана и гота-пилота.
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Брюнетка - блондинке:
- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.
- Да, не женское это дело - блины жарить.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел её, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
- Я хочу снять великий фильм.
- Тебе мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".
Лента событий
, и так каждый раз...?
Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
