введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 3,182, комментариев: 2,184 |
Рубрики: все
- Да отойди ты, я опаздываю оттолкнул её и побежал дальше. Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке! В театре, суфлер: - О, боже мой, какая скука! Похмельный актер: - О, боже мой, какая сука! Суфлер громче: - О, боже мой, какая скука! Актер: - О, боже мой, какая сука эта скука! В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад. - Каких клиентов больше всего не любят фотографы? - Зебр и пингвинов. - Почему? - Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотографии. Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета! После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта. Это не целлюлит, это - антикризисный запас! Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник. В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку. Теперь снег тает ещё в облаках. Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул. Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом. На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что. - Некогда, Семёныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает. Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом: - Ну, давай-ка по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Фигня это, не ссы, всё успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается. - Да где этот твой Семеныч? - А там остался, его под прицепом завалило. - Почему русские танки вошли в грузинский город Гори? - По проспекту Сталина.
|
||||||
Амудсен опередил. Говорили же мне, что на собаках быстрее будет… Роберт Скотт Под Смоленском появились гопники. Комментарий Афанасия Никитина: - Пробьемся! Не посоветуете какой-нибудь интересный маршрут на два-три дня? Одиссей М8 закрыли на реконструкцию. Посоветуйте пути объезда. Иван Сусанин. Ищу надежную вписку на Филиппинах Магеллан Путеводитель никуда не годится. У кого-нибудь есть километровка для Синайского полуострова? Моисей Как будет на гавайском «бесплатно» и «извините»? Джеймс Кук. Осторожно, крыса! Два дня назад у меня вписывался парнишка, зовут Кук. Увел несколько женщин и уволок уйму продуктов. Одевается, сволочь, как английский офицер, по-нашему говорит плохо. Вернется еще раз ко мне на Гавайи – спущу скальп. Вождь аборигенов. Девчонки! Айда автостопом на Байкал! Наши мальчики в стройотряде скучают. Мария Волконская Ищу напарника или напарницу для путешествия по Приморью Арсеньев.
|
||||||
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов... В советские времена знать лично Жванецкого приравнивалось к званию Героя социалистического труда Певица сделала себе пластическую операцию. И, судя по внешнему виду, сама… Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной Кому жизнь - театр, а кому - вешалка Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников Тот, кто выступает за ликвидацию границ, собирается установить новые и в другом месте, по всем правилам, и в свою пользу (Вильгельм Швебель) Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет… Подумал о жизни - налетели мухи… А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"? Цените шутку - источник правды! Знаете ли вы, что в коробке из-под шмали можно хранить спички? От улыбки встанет веселей! Протяну ноги в хорошие руки Учу жить по средствам. Дорого Мама, я дура? – Дура, я папа! Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем. Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру... Слишком длинный отдых еще никогда и никого не довел до смерти. Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл. В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма Не живи прошлым, пропустишь настоящее! Кто тут последний к патологоанатому? Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга. Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.
|
||||||
- О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: - Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды. Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли. В школе - Вовочке: - Кем работает твой папа? - Барабанщиком, но мама почему-то говорит, что, судя по зарплате, он работает долбоёбом! Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк: - Ага, Красная шапочка - сейчас я тебя съем. - Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок. Волк подумал и трахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит: - Ну теперь я тебя съем. - Не ешь меня Серый волк. Лучше трахни ещё разок, пока я горячая. Волк подумал и трахнул её второй раз. И так много-много раз. Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал: - Чтобы я этой бляди в красной шапочке больше в лесу не видел! Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? - спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час? - Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал... - А потом что случилось? - Мамка в школу отвела! Элли лезет за орехами. Страшила бегает внизу и жалобно причитает: - Элли, брось, слезай, дерево старое, трухлявое. Тут дерево падает. Страшила с плачем разгребает обломки: - Элли, ты живая, Элли, скажи чё нить!! Та приподнявшись, Страшилу про меж ушей: - HАА!!! Hакаркал, чучело! Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо. Сидят два орка на вышке в дозоре: - Глянь, эльфийский менестрель идет! - Почему менестрель? - А вон у него арфа с одной струной. и полный колчан смычков. Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные... Элли заходит в магазин: - У вас есть соломенные шляпы? - Есть. Достает калаш и строчит: - За моего друга - славного Страшилу! Охранник говорит входящему в универсам пареньку: - Ну что, опять пришел к нам воровать? - Вы меня с кем-то путаете. - Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за воровство. - Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую купюру. Элли: - Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей? Страшила Мудрый: - Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница Розовой страны! Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя подьехавшего автобуса: - Вы еврей? - Да. - Тогда не поеду. Следующий автобус. - Вы еврей? - Нет. - А вы ездите наперегонки с другими автобусами? - Да. - Тогда не поеду. Следующий автобус. - Вы еврей? - Нет. - А вы ездите наперегонки с другими автобусами? - Нет. - Поехали. - А вам куда? - К американскому консульству. - Отлично, нам по пути. Я шахид. На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зелёный и розовый. - Какой ты шарик выберешь, девочка? Элли подумала-подумала - да и говорит: - Вот я возьму зелёный шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зелёных" - и вернёт меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зелёный! Самое обидное кидалово - это когда вы купили коробок, а там оказались спички. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом. От свиньи до сала - один хрюк. Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную. Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты - дальтоник. Роман Абрамович выстрелил солью в Дженифер Лопез и с довольной ухмылкой выписал чек. Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания. А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам? - Михалыч, ты портрет сменил? - Нет. А Петрович сменил? - Да. - А Палыч? - Нет. - Так что ж нам, оба портрета вешать, что ли?
|
||||||
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз разслабишься потом всю жизню радуешься. От знаний ещё ни кто не умирал, но рисковать не стоит! Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Джентльмен - это человек, который выходит из душа для того, чтобы пописать... Если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь!
|
||||||
Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется! Знаете ли вы?! - Чем отличается шлюха от суки? - Шлюха дает всем, а сука - всем, кроме тебя. Негр разгаваривает с белым: -Я нипанимаю, абьясни мне, пажалыста... Када я радился, я был 4ёрным, вырос тожэ 4ёрным, и када загараю, я 4ёрный, и када холадна - тожэ 4ёрный, када я балею, я 4ёрный! А вы, белые... Вот ты, када родился, был розавым, када загараеш - ты кари4невый, када жарка - ты красный, а када холадна - синий, када балееш, ты зилёный, и после всево этава вы называете нас цветными?! Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?" Разговаривают муж с женой: - Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет. Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели, привел ее домой. Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую: - Приезжайте скорей, я не знаю что делать. Доктор спрашивает: - Какие симптомы у больного? - Не знаю, но по моему оргазм завис. Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х$я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж$пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! Приходит домой девушка и говорит: - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...) Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует... Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"? Маленький мальчик спрашивает маму: - А чьи у меня мозги? - Ну мои на месте! Значит папины! Приходит мужик к доктору: — Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился… Доктор: — Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело? Мужик: — Скажите, можно мне уже пить? Молодая мама продавцу: — Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? — Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
|
||||||
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц! Жена мужу: - Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят? - Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жёсткий секс. Друг другу СМС пишет: - Ты где? - Дома смотрю футбол. - Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут! - Напиши СМСку чтоб я своей показал. - Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов. - Еду. Жена-домохозяйка мужу: - Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем? - Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду трахать? - Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец". Если девушка хочет, чтобы её меньше трахали - то она должна чаще отсасывать. - Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами. - Почему? - Да потому, что не выходят замуж. - Вчера первый раз сделал девушке куннилингус... - Ну и как? - Да хреново... На вкус как член. - ??? Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола, то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл! - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Да задолбали вы с вашим ротным и вашей коноплёй! Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три! Две подружки обсуждают мужчин. - У тебя столько знакомых мужчин? - 32. - Давай, звони 32-ум сразу. - Так многим??? - Чего тут удивляться: половина не придет! Из оставшихся 16-ти половина напьется. Из восьми остальных половина не сможет. - Ну а зачем нам четыре на двоих? - А ты что, второй раз не захочешь? Блондинка с другом играет в города: - Вспоминай город на букву "Г". - Гаага. - А чего ржёшь-то? На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей её успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров. Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "блять!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет. Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты. Одесса. Привоз. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! - Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь? Ну что ты стоишь, Вань? - Да я вот думаю: а зачем нам два дурака? Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека. Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран. Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь.
|
||||||
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
|
||||||
В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню. Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге великого открытия! Всё вам ясно стало теперь! Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку. Вы смотрите на всех сверху вбок. Вы понимаете, о чем говорят стулья. Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале. Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему! Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются. Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются. Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой! Все стены вокруг имеют уши и матрасы. Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы». Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга. Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете. Вы посланы в этот мир с важной ремиссией! В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны. Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник! Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко! Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД! В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21». Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!
|
||||||
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?... Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется... Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает... Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл*дям шляться... Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку... Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая... Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли! За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь? И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео: "Утро живых мертвецов" Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив
|
||||||
