1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
У вас еще два дня на то, что в народе называется кайф
Твою мать! Кстати, как твоя мама?
В ярости обезьяна ведет себя как джентльмен
Если мы это с потолка взяли, даже если это подвесной потолок
Я отвратительно рисовал с детства. С годами это усилилось
Но я-то знаю, что тебе удобно!..
Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс"
Зря белорусские партизаны не смазывали рельсы солидолом.... Фашистские эшелоны с продовольствием останавливались бы тогда только во Владивостоке…
Слух о том, что в Москве уже нет пробок, застрял где-то на Волоколамке… (КВН)
Все, уходи, а то сейчас привыкну…
Обычно я таких целую сразу…
Не имей 100 рублей, а имей 100 000
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи
Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Вчера Бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
О, как сладко херней заниматься…
Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой
Не смешны в саду даже шорохи…
А ведь еще не поздно не уехать…
Не ошибается тот, кто ничего не делает, - подумал ежик, слезая с кактуса
Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..
Легкое недомогание - когда девушку никто не домогается...
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от дефицита ума и недостатка синяков.
И вновь забыв, что главное – здоровье…
Доллар – это вам не рубль. Более того: доллар – это вообще не вам…
Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...
После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших злоумышленнику получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты
Муж - жене:
- Кисонька, мне что-то не спится.
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.
Парень - девушке:
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!
- У меня маленькие сиськи, я комплексую.
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
За последние сутки потушено 4 лесных пожара. Как сообщило МЧС - это связано с тем, что в этих местах пили пиво несколько компаний.
- Может вашим закупщикам ещё что-то надо в большем количестве? Я рад подогнать.
- Мозгов бы... есть?
Вовочка кричит:
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась!!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин!! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки!! А какая талия!!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.
Инструктаж по технике безопасности:
- Ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо премии в этом квартале не будет.
Спасателю:
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
Зима. Реклама:
Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!
Игра "Что, Где, Когда?" Ведущий:
- На кону 10 000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак "дазадолбалиуже" - неправильный ответ. 10 000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!
В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст:
"А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки.
Директор ВАЗа:
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Новость:
"Правительство сделает прогнозы Росгидромета более правдивыми за 55 млрд рублей в год".
- А можно и мне за эти деньги переписывать погоду с западных сайтов?
- Кто лучший тренер сборной России по футболу?
- Путин!
- Почему?
- Только он смог вывести это сбродное стадо жопоногих на ЧМ-2018, убедив ФИФА провести его в России!
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
астоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.
Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достаёт два презика и заявляет девушке:
- Ты как хочешь, но у меня ещё два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
Первый порнофильм. Точнее спектакль. Актёры - Адам и Ева, режиссёр - Змей-искуситель, автором сценария, спонсор и продюсер - Бог.
Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22! Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели. Спрашивает 25-летняя:
- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы. Расскажи, как было дело?
- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадёт!
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам:
"Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".
Человек собаку вдруг...
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает младший брат - маленький мальчик. Увидев жениха, зовёт сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!!
Любовь познаётся в сравнении.
Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
Жена - мужу:
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!!!
В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!",
где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!
Путин вызывает к себе министра обороны:
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдёт на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдёт на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом
Сквеpный тип - человек , любящий гyлять в сквеpе
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия ? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками
Знаете ли Вы, что некрасивых девушек не бывает ? Бывает Photoshop старой версии...
Мужики мы простые. В топмоделей не кончали
Дождь – это слезы природы, а снег – это ее перхоть
Ангелы способны летать - потому что они не воспринимают себя слишком серьезно (Г.К. Честертон)
«Отпустин» – требуйте в аптеках, больницах, госпиталях и моргах…
Как ни крутись, а зад все время сзади
На вторые сутки, когда закончился словарный запас…
А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет ?
Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезет…
Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи!
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
Иди купайся, все равно не тонешь
Прожиточный минимум - это тот, что позволяет умереть за свой счет
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит (Филимон Пупер)
Западный менталитет ориентирован на результат. Восточный менталитет - на процесс достижения результата. Русский менталитет - на обмывание процесса достижения результата
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
Мышка бежала, хвостиком махнула, а ее как занесет, как шандарахнет об косяк!..
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи
Да за такие вещи уши на ходу отстреливают!
Друг познается в бидэ.
Кто не способен выдумывать небылицы, у того один выход – рассказывать были....
Нолики нацепили крестики.
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Мерседес»
Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.
Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.
Леди вошла на кухню и спрашивает строго у молоденькой поварихи:
- Что делает здесь этот пожарник?
- Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
- А он знает свое дело?
- Ещё как, мадам!
- Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!
Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.
Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике.
Разговаривают приятели:
- Меня уже комары достали! Всю кровь высосали!!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосёт!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо.
- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней.
- Ты за кого голосовал?
- Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему всё равно.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. ГАИшники - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, всё на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А чего это у тебя на шее болтается?
- А это легавых подзывать.
- Чего???!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Немецкая женщина-пилот Беате Узе после второй мировой войны открыла первый в мире секс-шоп. Сегодня АО Беате Узе — это мировой лидер в торговле "эротическими принадлежностями"…
Ким Чен Ир родился на территории СССР, в селе Вятское, в 70 км от Хабаровска, где располагалась 88-я отдельная бригада Советской Армии, батальоном которой командовал его отец — будущий руководитель КНДР Ким Ир Сен…
Чаще других, по шесть раз, чемпионами СССР по шахматам становились Михаил Ботвинник и Михаил Таль…
Среди марок угля различают жирные и тощие угли…
Матрёшка (Matroska) — открытый формат представления данных мультимедиа…
Английского шахматиста Джозефа Блэкберна называли "Чёрная смерть", так как он носил чёрный костюм, старый чёрный цилиндр и очень много партий выигрывал чёрными фигурами…
Самый большой кремовый пирог (203,2 кг) был изготовлен на кухне отеля "Джуриз" (Дублин) под руководством Дерика Маклохлина и Джона Кланси 6 февраля 1987 г.
Самый большой коктейль - 5080 л - был приготовлен фирмой "Пу-эрто Марина Беналмадена", Беналма-дена-Коста, Испания, 4 августа 1991 г. В его составе были джин, лимонный и апельсиновый соки, банановый ликер и гранатовый сироп. Название коктейля - "Эль-1992".
Самая большая конфета - шоколадная с марципаном - весила 1850 кг. Она была сделана на Международном рынке свежей продукции в Димене, Нидерланды, 11 - 13 мая 1990 г.
Самый большой в мире леденец из замороженной фруктовой воды весом 3211 кг был изготовлен студентами и преподавателями Лоуренсовского университета, Эпплтон, штат Висконсин, США, 17 февраля 1990 г.
Самый большой "обычный" леденец - 1007,3 кг - изготовили Стефан Спринг и Джеймс Александроу с кондитерской фабрики "Джонсонз конфекшинери" в Дарлинг-Харбор, Сидней, Австралия, 18-19 августа 1990 г.
Согласно опросу общественного мнения в Японии, проведенному в 2000 году, лапша быстрого приготовления была названа наиболее важным японским изобретением XX века. Караоке названо вторым. Компакт-диск — лишь пятым…
Английское слово "guy" произошло от имени Гая Фокса (Guy Fawkes), одного из главных участников порохового заговора…
Около 70 % мирового музыкального рынка контролирует Большая четвёрка звукозаписывающих лейблов: Universal Music Group, Sony BMG Music Entertainment, EMI Group и Warner Music Group…
В результате русско-чукотских войн даже в середине XIX века в своде законов Российской империи чукчи относились к народам, "не вполне покорённым", которые "платят ясак, количеством и качеством какой сами пожелают"…
Взятие Суворовым Очакова во время русско-турецкой войны 1787—1792 так шокировало турецкого султана Абдульхамида I, что он умер от сердечного приступа…
Меянкиели (Menkieli, букв. "наш язык" — так живущие в Швеции финны называют свой диалект финского языка…
Родиной колорадского жука является не штат Колорадо, а Сонорская зоогеографическая подобласть на северо-востоке Мексики…
Самый большой молочный коктейль с шоколадом - 7166 л - был приготовлен компанией "Смит дайари продактс" в Орвиле, штат Огайо, США, 20 октября 1989 г.
Самое большое мороженое "Сандей" (сливочное мороженое с фруктами, сиропом и т. д., 24 908,8 кг) изготовлено фирмой "Палм дейриз" в 1988 г. На его изготовление пошло 20 270,7 кг мороженого, 4394,4 кг сиропа и 243,7 кг фруктов.
Самый большой в мире омлет имел площадь 123 кв.м. Он был приготовлен на сковороде диаметром 12,52 м преподавателями и учащимися Муниципальной школы специального образования в Опвийке, Бельгия, 10 июня 1990г.
Самое большое и тяжелое пасхальное яйцо весом 4755 кг и высотой 7,1 м было изготовлено работниками фабрики "Кэдбери ред тьюлип", Рингвуд, штат Виктория, Австралия. Оно было закончено и торжественно представлено публике 9 апреля 1992 г.
Самый большой блин диаметром 12,55 м и толщиной 3 см весил 2,68 т. Его испекли в Блумфонтейне, Южная Африка, 7 марта 1992 г.
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс
Отказной по факту пропажи свиней. "Свиньи из любопытства ушли в лес, им понравилось и они стали дикими кабанами.(Подтверждается показаниями свидетелей-охотников)"
...Я работаю сторожем на дачных участках и в мои обязанности входит пугать людей...
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны.
Из рапорта ППС: "Лёжа в общественном месте имитировал труп и громко выражался нецензурной бранью"
Гр.Степанов задержан за то, что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой
Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции
Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места происшествия)
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе
Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
Выписка из рапорта " Прошу Вас перевести меня с должности милиционера мед. вытрезвителя на должность инспектора ДПС в связи с тяжелым материальным положением"
Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет
Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
Лента событий
— так живущие в Швеции финны называют свой диалект финского языка…
