введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 3,182, комментариев: 2,184 |
Рубрики: все
- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился! Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед. - Какие льготы положены ветерану гражданской войны? - ?! - Я был в гражданском браке. Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: - Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними! - Я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят! - А! А! А! Ещё! А! - Дорогая, сделай чуть погромче. - Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее. У врача на приеме страдающий бессоницей. Доктор: - Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина. - А если не поможет? - Если не поможет, выпейте ещё один. И через пять минут - ещё один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет всё равно, спите вы или нет. Старые девы похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а сноситься так и не сносились. Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке. - Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя? Проститутка - психоаналитику: - Ну выкладывайте, что у вас там. Объявление конферансье: - А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами! В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает. - Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект? - Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком её не видно. Макдональдс: - Гамбургер, пожалуйста. - С вас 100 рублей. - Но у меня только 100 евро. - Спасибо, что без сдачи! Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа. Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа. Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга. Менты сегодня обыскали мою квартиру слава богу не чего не нашли. Хорошо что есть домик в деревне!!! Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные. Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок. На ликёро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки Коньяк "Президентский" **** на Коньяк "Президентский" ****** Наша армия будет мобильная и гибкая. С мобильными проблем нет, а где взять столько гимнастов и акробатов? Теперь Буш будет ездить по разным странам, если бросят в него ботинки - значит страна демократичная, если не бросят - тоталитарная, надо бомбить. Откуда растут крылья у непутёвых ангелов? Март. Письма: "Срочно помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее. P.S.: Жёлтый снег не жрите." "Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег! Кризисная социальная сеть: ВЖопе. Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий. На четвертый приходит мужик и говорит: - Ну где ваш слон? Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днем и ночью. Мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику: - Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз?! - Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мой член больше его, а во-второй показал.
|
||||||
*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку… (девушка, 25 лет). *…иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла… (женщина, 46 лет). *…меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу… (женщина' 30 лет). *…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок… (женщина, 37 лет). *…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет). *…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам… (девушка, 16 лет). *…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа… (женщина, 29 лет). *…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться… (женщина, 34 года). *…мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год). *…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года). *…я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее… (женщина, 34 года). *… писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год). *…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает… (девушка, 18 лет). *…мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви… (женщина' 63 года). *…по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза… (мужчина, 29 лет). *…я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор… (мужчина' 34 года). *…я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *… узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой… (мужчина, 41 год). *…всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки… (женщина, 34 года).
|
||||||
Попросил жену сбросить вес, чтобы легче было исполнять супружеские обязанности - носить ее на руках (Арон Вигушин) Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений" Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление... Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!» Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит! Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!" Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло... Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки придумывают сами Задорнов, Измайлов и Петросян. Продается микроволновая печь с запасом дров Если скупой платит дважды, то сколько же раз тогда платит скупой склеротик? Самый интимный подарок - это х** Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает (Георгий Фрумкер) Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами Все худшее - взрослым! Вести с полей: тырить еще нечего Я все пойму, вы только дайте денег Кто бы помнил этого св. Варфоломея, не будь варфоломеевской ночи? (Григорий Яблонский) В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен
|
||||||
Распоряжение начальника: "Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки." - Вот тут ты, Бэрримор, не прав! - Да вы пьяны, сэр! - А вот тут ты прав! - Дорогой, ты меня любишь? - Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!! - О, милый! И что это за чувство? - Я люблю с тобой заниматься любовью! В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно. Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель! Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завёл себе гарем из 28 жён. Элли просыпается, видит - Страшила плачет: - Страшила, что с тобой? - Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная. - Мог бы Гамлет жить в России? - Нет, поскольку Гамлет жил в датском королевстве, а мы - во взятском. У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растёт в сторону салона. 90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады. Боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками, очками, накладными усами и бородой. Меняю Ford Motor на Ford Fiesta, можно б/у. Газмяс. Так, традиционно, стали называть матчи Зенит - Спартак. Сослали как-то Кудрина на необитаемый Остров Стабильности, что стоит в Океане Кризисов. Там-то и повстречались ему - Чёрный Вторник, Чёрный Четверг и Чёрный Пятница! После отгрузки ядерного оружия в порту Северной Кореи атомоход Пётр Великий поплыл к берегам Африки, где он примет участие в совместных учениях с Сомалийскими Пиратами. Любимая песня зоофилов: "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..." Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький котёнок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас способен на такое?
|
||||||
- Я очень замёрзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим блядским одеялом, сука!!! Два студента изучают историческую литературу. Один другому говорит: - Представляешь себе, в древней Руси была традиция закапывать неверных жен в землю стоя, по самое горло, а кто даст ей попить, или откопает - обязан был на ней жениться. - Да-а, какие жестокие были нравы. - А что бы ты сделал, если бы нашел на улице закопаную женщину, у которой только голова торчит из земли? - Ну, не знаю, но откапывать я бы не стал. Я бы поставил палатку, чтобы ее не мочил дождик и предлагал бы прохожим дешёвый минет. Умирающая Сара говорит Абраму: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна. - С кем поведешься, от того и наберешься! - сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов. - Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"! - А телевизор-то зачем? По "двести" и спать! Из разговора жён двух программистов: - Это они на работе программисты, а дома они - пользователи. Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "Тупая пиздец!!!" и подпись ген. директора. Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут! Диспетчер: - Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки? Пилот: - Ээ... да ладно, обойдемся без него. - Это хорошо, а то у нас его нет. Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками: - Всем своим детям одинаковые игрушки; - Всем своим женщинам одинаковые духи. Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец". Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены? Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику. К итогам визита Дж. Буша в Ирак: Свистят они, как пули у виска, Ботиночки, ботиночки, ботиночки... Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
|
||||||
МЕНЮ Холодные закуски Загогу из спаржи и лука-пюрея Сыр, фаршированный дырочками Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски. Заливье глазное Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош) Улитки в какушках, по-деревенски Чевотто, кажись, с креветками Фарш из красных пород мяса Облизанья на палочке Хлеб с майонезом «По-царски» Салаты Салат «Серенада Чуйской долины» Горячие блюда Рыле свинины Слонёнок на ломике Утиная грудка с соусом «де ла Кольте» Морской гребешок с начёсом из водорослей Лососиние (морские баклажаны) Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти Лиссажу из спагетти Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш» Трюфиле трюфеля Шаурма по-ленинградски Говэ филятины с уксусом из соуса Куриные грудки с сосками из отварной моркови Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен Мистейк из конины вместо говядины Праворулька свиная, по-японски Травиоли Напитки Африканский кофе «Эспрессо-Макакко» Русский кофе «Тоска-кручино» Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком) Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана) Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76 Алкогольный коктейль-бухито Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей) Десерты Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере» Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки) Тпрудель конско-яблочный Штангенштрудель (раздвижной пирожок) ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ! Ресторану «ПИЩЕВОДОФФ» требуется кастрюлье.
|
||||||
Это не пpинтеp - это жопа. Он только бумагу поpтит… Стоит запечатать письмо, как в голову пpиходят свежие мысли Азербайджан возник в незапамятные времена и продолжает возникать до сих пор... Коньяк кофе не испортит Как заставить котенка гадить в нужные ботинки? Наш народ всегда хотел бы изменить власть на порядок (Григорий Яблонский) Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру... Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона Самоучка - это школьник, родители которого не делают за него уроки Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения Windоws в переводе Гоблина... Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу Я нимб свой часто оставлял в борделе… Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе Если бы беда приходила одна, то у нее ничего бы не получилось Да здравствует Страшный Суд – самый гуманный суд в мире ! Когда умные умничают, дураки их одурачивают… Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже 40 лет водил Моисей евреев по пустыне... Это был единственный раз, когда евреи повелись... Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин! Покажите мне честного человека, и я скажу вам, кто вас обманывает... Для рыбалки мало страсти - нужны снасти Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин… Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения Верю в разум, возможно и высший Страну поразила эпидемия атипичной демократии
|
||||||
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает: - Ты пойдешь со мной в кафешку? - Нет, я иду на диету. - Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше? - Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы. Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь. - Какой урок? - Физика, изучаем правило буравчика. После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком. И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест. Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим". Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма! - Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость? - Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье. - А что происходит с вибраторами после смерти? - Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе. Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога: - Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать! - А что такое? - Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить! - Вот как объяснить современной молодежи, что такое "довесок" и "в нагрузку"? - Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит. - Кто самый крутой в мире? - Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто. - А почему он такой крутой? - Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления. Задержка... какое-то неприятное, женское слово. Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!" В экономии дошёл до конца - записался в нудисты и сел на диету. - Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"? - Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан. Новости науки. Азербайджанские учёные открыли ещё один ларёк на Черкизовском рынке. Письмо деду Морозу: - Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы над мной не смеялись девочки. Маричка Гандонюк, 9 лет, Львовская область. Финансовый прогноз на 01.01.2010 года: Над тобою солнце светит Родина моя. Только жаль: в Резервном фонде нету ни хуя. После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: "Кем ты работаешь" и "Сколько зарабатываешь", а: "Ты работаешь?" Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме: - Планировали ребенка? - Да, канечно. - Ой, не смешите. Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог. Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно. Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой. Подпись к фотографии в газете: "Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа." Буш после Ирака: - Пули свистели над головой... - А ботинки над головой не свистели?! Девушка фитнес-менеджеру: - Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное. - Вы имеете в виду член? - Да какой там член! Так, что-то неприличное.
|
||||||
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем? Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая: - Hу а как pебенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом пpезеpватив: - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!! Что думает петух, когда бежит за курицей ? - "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь". -А курица? - "Не слишком ли быстро я бегу ?" В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит: - Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!.. Никто не отвечает. Ежик снова: - Ху$ня, выходи! Опять никто не отвечает. Ежик опять: - Ху$ня! Наконец высовывается недовольная морда и говорит: - Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ! - Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть! - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. Женщина идет по коридору психушки. Сидят трое психов, в дом ино режутся. Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит: - Ты сильней дергай. Женщина дернула посильней - результат тот же. - Да ты сильней дергай. Ну, дернула сильней - дверь не открылась - Да ты еще сильней. Дернула еще и говорит: - Да закрыто же!!! - А мы думали, тебе ручка дверная нужна. В тот день парню исполнялось 18. Естественно он решил устроить грандиозный праздник: много друзей, ящик водки, отсутствие родителей... В разгар праздника одному из друзей, который был в квартире именинника впервые, припёрло посрать. ну он и поделился сей "радостью" со своим ближайшим другом. - А почему бы тебе не пойти в туалет? - спросил тот. - Я девчонок стесняюсь... (там просто планировка квартиры довольно поганая. Кухня и туалет отделены между собой лишь одной стенкой, которая больше напоминает картон, к тому же окошко под потолком итмеется). - Ну пошли в комнату, посрёшь в газетку, а мы в окно выбросим. Как известно, пьяному море по колено, поэтому мальчики удалились в комнату. Вырвав из какой-то тетрди лист, парень совершил своё "чёрное дело", но в этот момент в комнату начал ломиться хозяин квартиры и орава бухих в ж*опу дружков. Парни так перетрусили, что кинули "посылочку" в форточку... ... а там туго натянутая москитная сетка...
|
||||||
Женщины, как дети, любят говорить "нет ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез . Прежде чем ударить человека, подумай, что будет если он встанет... Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим. Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые. Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы...
|
||||||
