СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."
Жена - мужу:
- Ох, милый, давай сегодня разок секс пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!!!
Парень и девушка недавноначали встречаться. Собираяются в первый поход. Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ!
Два старшеклассника:
- Представляешь, мне моя девушка в нос дала.
- Везёт же тебе.
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт.
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Мужу-строителю на стройке цементный раствор случайно попал на голов.
Долго мучались, пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама
"Вашим волосам не хватает природного цемента",
жена увеличивает громкость, а муж злится и гоняется за ней по квартире с тапком.
Многих западных звёзд сажали за хранение наркотиков.
Люди! Не храните наркотики, употребляйте сразу!!
Бойтесь христиан! У них есть бог, который всё прощает!!
Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику.
Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание книги Салтыкова-Щедрина "История одного города".
Теперь у губернатора в голове не органчик, а iPhone 4.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
В начале 22 века сняли исторический фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10 лет 21-го века.
Фильм назвали "300 засранцев и 300 засланцев".
Парень - девушке:
- Я хочу тебя!
- Только после свадьбы!!
- Тогда мы сегодня женимся!!!
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка?
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!
В аське. Парень - девушке:
- Значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
- И то и другое... мне нужна золотая середина.
- У меня 18 см.
- Я жду тебя, приезжай.
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.
- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза.
Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает. А тут ещё дети по телевизору напевают:
"По утрам молочный ломтик замечательней всего!"
Ох, блин, какие же наивные дети!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Офисе, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
- Василий Иванович, ты видел когда-нибудь голографию?
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.
Мулат устраивается на работу дедом морозом. Его спрашивают:
- Ты что, негр?
- Да нет, я - только на одну треть: а вот папин лучший друг был негром.
- Парень когда ВУЗ без военки закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает:
- А почему в армии не служил?
- Ну, там у меня вроде как плоскостопие.
- Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног.
Справку дали, но парень ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев.
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день.
Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчёнок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться.
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.
На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.
"Да уж, сам себе не вставишь - никто тебе не вставит", -
подумал П.И. Чайковский и решил вставить партию балалаек в свою новую симфоническую партитуру.
Девиз "сов": утром должны вставать только две вещи: член и солнце.
Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали и просили: "Увеличь сутки вдвое!".
Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
Задача: стритрейсер ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч.
Вопрос: сколько денег он потратил на взятки?
Отряд партизан в 3м поколении освободил узников лагеря "Селигер".
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы её пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага.
Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком:
- Его постричь, меня побрить.
После того, как мастер заканчивает бритьё мужчины, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет. Мастер - мальчику:
- Куда же провалился твой отец?
- Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
Подружки по телефону:
- Приезжай ко мне. Пёрышки почистим.
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.
В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.
Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. Жена восхищенно говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!!
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
Дорогие женщины!
Если вы хотите сделать подарок одновременно для мужа и вашей мамы - купите ей билет на Канары в один конец. Счастью обоих не будет предела!
Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...
Тебя обижает, что русские в анекдотах - пьяницы и дураки?
Расслабься и вспомни, чем в анекдотах чаще всего занимаются грузины и армяне.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.
Заметил деревенский мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Придумал мужик асимметричный ответ.
Взял пару поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей.
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
Не надо много ума, чтобы разогнать тучи за государственный счёт! Юрий Михайлович!
А слабо пару тучек пригнать в Москву?!?! Хоть на полденька!
1. В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течении месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый месяц".
2. Перед тем как изобрели градусники, пивоварам приходилось опускать в готовящееся пиво большой палец руки, чтобы определить правильную температуру для добавления дрожжей. Слишком холодно - и дрожжи не будут работать. Слишком жарко - и дрожжи погибнут. Отсюда пошло выражение "правило большого пальца".
3. Ассирийские писания 2000 до н.э. утверждают, что в Ноевом ковчеге хранилось пиво.
4. После употребления ведра-другого янтарного варева под названием "аул" или "эль", викинги бесстрашно бросались в битву в чем были, иногда даже без рубашек. Фактически термин "берсеркер" на древнескандинавском означает "без рубашки", и со временем стал означать яростный бой.
5. Древние египтяне приветствовали друг друга фразой "Хлеб и пиво". Также они чтили Изис - богиню плодородия и пива.
6. Самый древний сохранившийся в мире рецепт - рецепт пива.
7. Историки обнаружили доказательство тому, что в Средние века, когда монахи варили пиво в монастырях, каждому монаху разрешалось выпить почти 5 л пива в день.
8. Самая большая коллекция пивных бутылок принадлежит Рону Вернеру, который собрал 11644 разных бутылок с 1982 года. Из них 7128 закрытых.
9. Самым большим пивным фестивалем в мире признан Октоберфест.
10. Хмель - магический цветок, благодаря которому существует вкусное пиво. Хмель растет в лозах и каждую осень собирают его цветы.
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять"
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
Если бы тела от нагревания только расширялись, они ж еще и беременеют!
Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей
Путь к кошельку мужчины лежит через его член
На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит
Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
Только наши мужчины верят в секс после ресторана
Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и...
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная
Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица
То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...
Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают
Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается
Право быть умным отвоёвано у дураков
Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным
Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не нравится?
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры
Как в таком крохотном мозгу помещается такая огромная тупость?
- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается.
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
Муж выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька... Тьфу - какая тёплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Узнать когда у природы выходной.
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
- Что припёрлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето?
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство. Его спрашивают:
- А какое у Вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что Вы такое можете делать нам полезное?
- Могу пришить, могу раскроить.
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся.
Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске.
Хорошо, что дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком.
Оборотень Афанасий ещё днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.
Автоваз решил последовать примеру Apple.
Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде - он оставляет странные круги!
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: член?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту стерву точно придушу!!!
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой.
Провожают на пенсию порно-звезду. Устроили пышный банкет по этому поводу и спрашивают у виновницы торжества:
- Что будешь делать на заслуженном отдыхе?
- Замуж выйду, детей рожу, да и институт еще надо закончить.
Врач - пациенту:
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивый храм. Надежда на бога слабая.
Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы.
Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает лицом вниз.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.
Самый лучший пример государственно-частного партнерства уже не первый год демонстрируют супруги Лужков и Батурина.
По оценкам экспертов именно такая модель экономических отношений является наилучшим примером для социально-экономического развития регионов
По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в Батуринск.
Московское садоводческое товарищество "Моссад".
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
В 20м веке жить надо было так, чтобы спокойно спать.
В 21м веке жить надо так, чтобы не бояться принять вызов с неизвестного номера.
Жена: - Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж: - Наверное, это врачи?
Парень о своей девушке:
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Мужик на перекуре читает газету:
- Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные сотрудники ГИБДД,на очереди таможенники, судьи, депутаты...
- А про бетонщиков, там ничего не сказано? - спрашивает сосед.
- Ща гляну...,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться глубинными вибраторами.
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
Человека вызывают в КГБ СССР:
- Объясните, гражданин Иванов, почему Вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными.
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.
Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела член.
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить.
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: автомобиль!!!
Полсотни банков в России скрывают эффективную процентную ставку по потребительским кредитам или завышают её, сообщил в конце прошлой недели Центробанк. Чиновники собираются пройтись с проверками по новому "чёрному списку", а эксперты опасаются, что это может привести к банковскому кризису.
Другими словами, как только банки перестанут дурить клиентов и начнут работать честно - наступит банковский кризис?
Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибуне потеряла сознание.
Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
- А что это такое?
- А это, батя, "Муха", гранатомёет!
- А как им пользоваться?
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
- А нефиг с террористами в УАЗике кататься!
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Блондинка:
- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса". Интересно, что она имела в виду?
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой! Мне комар руку откусил!!
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле нее притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней - у обоих золотые часы, перстни...
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду...
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее лицу платок с хлороформом.
- Ну вот, еще одну развели...
Девушка - еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
С годами женщина всё чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.
Бюстгалтер - средство от выпадения грудей.
Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.
Телезрители финала болели не за Испанию или Нидерланды, а "за осьминога" или "против осьминога".
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.
ФБР так и не смогло задержать ни одного из таджиков и узбеков, нанятых Анной Чапмен и её товарищами для выполнения наиболее трудных и опасных разведывательных заданий на территории США.
Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают:
"Вы уже приехали???"
Нет, блин - мы ещё едем!
Газ прём - мечты сбываются!
Ну не должна Россия играть по западным правилам, не должна! Это касается всего.
Вспомним, что наша станция Мир была затоплена после 15 лет работы на орбите.
За это время на ней несколько раз были пожары, один раз станцию протаранил грузовой корабль - и ничего, только когда на ней выгорело все, что могло выгореть и вышло из строя все, что могло выйти из строя, ее отправили в Тихий океан.
НАСА поставило бы на этой станции крест сразу же после первого пожара. Вот и с кризисом так же...
Лента событий
