Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
На заводе инструктаж по технике безопасности:
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Блондинка изобрела безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается утренником.
Блондинка - подруге:
- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Китаец:
- Я родился и вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей.
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Катится Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Катись отсюда, хлебобулочное, я на диете.
- Фея, раздевайся - желание есть желание!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я так и начинал...
Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
Парень - другу:
- Я всё никак добраться до секса не могу. Всё собираемся третий день. Я душ приму и ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ - и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом пилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом так вспотеет, что заново мыться начинает.
Так и помру девственником.
Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошёл в сауну с друзьями. В итоге они встретились в булочной.
Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение стоимости услуг.
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.
На светофоре останавливаются Форд и Феррари. Водитель Форда покрутив ручку опускает стекло. Водитель Феррари, нажав кнопку, тоже. Водитель Форда спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
- Так они - на родине, это я - за границей.
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Действительный член Академии Жилищного Строительства приобретёт в собственность коттедж из пенополистирола.
Цена и расстояние от МКАД значения не имеют. Звонить круглосуточно. Спросить зятя.
- Что такое "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.
Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем?
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы!
Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
Последовал совету народной мудрости и переспал с бедой. Теперь беда беременна.
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Продолжение сказки "Буратино":
"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???
Муж - другу:
- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
- Предложи ей вместе сходить за пивом.
Судья - мужу:
- Почему разводитесь с женой?
- Слишком загадочная.
- Но в женщине должна быть загадка!
- Да, но не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10.
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю да.
- Так чего же ты ждёшь?
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
Муж - другу:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
- Накрыть его треугольным одеялом.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
Юлия Высоцкая в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
- Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку?
- Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него.
Плохая примета:
купить квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж.
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 поз.
Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Девушка голосует на трассе. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут. Водитель:
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я ещё не женщина!!
- Так ещё и не город!!!
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия на 22м месте!
- Ох уж наш Семёныч, ох и путешественник!
Старая дева с завистью глядит на беременную женщину:
- А ведь несколько месяцев назад у неё был секс!
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:
- Извините, забыл предупредить: вместо "неверный ответ" надо говорить "неправильный".
- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял.
- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!
Девушка - своему парню:
- Живём вместе уже 4 года, пора уже тебе на мне жениться.
- Согласен, но только после ремонта.
Коллеги сказали девушке, что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить.
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой.
Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Девушка - подруге:
- Мужики ругают женскую логику. А сами? Мой парень сказал, что все девушки корыстные. А когда я заплатила за себя в кафе, он сказал, что я гордая, и могу катиться, куда хочу.
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!
Бывает такое состояние, когда душа просит тела....>
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.>
Жила-была мертвая царевна....
Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.
Чем секс с тобой, уж лучше телевизор...
Один в поле - не воин, а жертва воина.
Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows…
Винда не приходит одна
Кто не успел - тот провожающий.>
Не можешь поверить в существование того, чего не видел своими глазами ? А свой мозг ты своими глазами видел?
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову (Валентин Домиль)
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим
Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр ?...
На бытовой почве хорошо растут скандалы
Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» - двести. Вот они пожрали-то!
Искусство разбогатеть - это умение завладеть добром других людей при полном их согласии
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок
Дорогая, у тебя такое классное платье! Я пятый год им любуюсь! (М.Задорнов)
Вы танцуете или Вас током бьет?
Не за долго до полетов братьев Райт, гонимых родным отцом, земля была плоской, и вокруг нее вращалось солнце. Это не мешало сбору налогов и учебному процессу в вузах.
Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла....
Куда бы ни пошел - туда уже послали!
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.
— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас - лопоухим шибздиком. Угадали?
— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
— Вы не мужик моей мечты!
— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!
— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь… А плавки надевали!
— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
— Следующий!
— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать
Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать
Дистанционная трубка мира
Новогодний вечер силовиков. Бал-маскхалат
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем
Когда рыцарь начинает сражаться с ветряными мельницами, это для него заканчивается печальным образом
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Скалка - это палка-встречалка
80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем
Щекотка - добывание смеха вручную...
Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными. И большинство из нас остаётся жадными
Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи
Всякая женщина думает, что несчастнее ее нет на свете
Находясь в состоянии тяжелого отрезвления…
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки
Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. Если с утра звенит в ушах в выходной день, значит пора опохмелиться.
Низколетящие голуби над головой - к стирке…
Если чешется левая рука - к деньгам, правая - здороваться, а если еще плюс к этому чешется живот - поздравляем - у вас чесотка!
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут…"
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал....
Я зла не помню. Приходится записывать.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча
Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей
Только русские люди покупают сок с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
Почему женщина, проведя ночь с мужчиной, утром закрывает от него грудь одеялом?
Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!!
Вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену.
На зачёте по праву:
- Иванов, дайте определение уголовного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- А вот это уже развод!
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
Когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Затрахали" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Поглядев беседу рокеров с Президентом понимаешь, что раньше творческая интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идёт!
- Ну, а к примеру, каково состояние Вашей жены, господин Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долларов.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%.
Лента событий
