Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.
10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".
9 место: Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".
8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя "Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа".
За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.
7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу "против надмений, насморков и головоболений" - ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный – из обжаренных зерен – кофе.
6 место: Кока-кола, как известно, сначала предлагалась для употребления в медицинских целях. Правда, кроме насморка ею предполагалось пользоваться в качестве противозачаточного средства, средства от хандры и еще бог знает от чего.
5 место: Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали. Видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".
4 место: В немецком городе Эссен в 1870 году известный магнат Крупп построил дворец из стали с наглухо заделанными окнами. Именно такое жилище Крупп считал лучшим средством от того, чего боялся больше всего: пожара и насморка.
3 место: Как говорят японцы: «От насморка и от любви лекарства нет». Вывод? Само пройдет. Одна из самых необычных выставок состоялась лет десять назад в Мадриде. Экспонаты нельзя было увидеть или потрогать, тем не менее, посетители точно угадывали, что перед ними: старая мебель, сад, чернила... Правда, с насморком там нечего было бы делать: на выставке "демонстрировались" запахи.
2 место: Ива - дерево, живущее "ногами в воде", и по мнению древних врачей именно оно должно было лечить от насморка и ревматизма. Это совершенно невероятно, но в XIX веке эта точка зрения получила неожиданное подтверждение, когда из коры ивы получили кислоту, которой можно лечить простудные заболевания – салициловую кислоту.
1 место: Говорят, что лучшее средство от насморка и головной боли – гильотина. А вот негры из африканского племени шиллук лечат своих вождей, если те простудятся, абсолютно так же - сразу убивают. Ведь по их мнению вождь должен быть совершенным человеком, иначе племя постигнут всяческие беды, а вождь с насморком уже несовершенен.
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
Место проживания - за чертой бедности.
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман.
Я пью до дна за тех, кто в морге.
Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир"
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)
Из его больших глаз я запомнила только один, который во время этого дела был ко мне ближе...
Трудовые Блудни
А притворяться импотентом было поздно...
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.....
Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся
Порнометражный фильм
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела....
Сколько Лен, сколько Зин…
А у таких кобелей, как Клинтон, нужно брать отпечатки спермы. Как у преступников отпечатки пальцев. Чтобы каждый мог сверить! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет
Сущая правда - это не что иное, как писающая истина
Табличка на двеpи пpоктолога: "Ремонт очков"
Искусство вождения требует жертв
Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел
Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые
Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских…
Ушел в себя, а там таких навалом…
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!
Я верил, что есть любовь, пока не узнал, что это всего лишь чистая химия
Нет такой барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты…
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
- Дед, а почему тебя так бабы любят? -
спросили мужики у старика.
- Не знаю, -
ответил дед и облизнул брови.
Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!
Две подружки:
- У меня вчера свидание с чукчей было!
- И как?
- В конце ужина я наклоняюсь к его уху и нежно шепчу:
"- Я вся горю, пошли?"
Он пережёвывая:
"- Куда?"
"- В кроватку."
"- Так я же ещё не доел!"
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Жена спасённого чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и обнимая её, нежно шепчет "Мой Педро".
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.
Юрфак, лекция по государству и праву зарубежный стран, 2 минуты до конца пары. лектор:
- Законы Древнего Китая различали 3000 преступлений. За каждое преступление назначалось особое наказание. Наказания перечислять не будем, а вот преступления запишем. Итак, первое преступление...
Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными.
- И как это Вы, Вова, не побоялись передать управление?!
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи.
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы.
- Они там всякую порнуху показывают, а мы что хуже?! -
с такими словами Патриарх благословил открытие видеоканала РПЦ на YouTube.
Блондинка-училка, заходя в класс:
- Как же всё таки хорошо, что в классе поставили интерактивную доску. Удобно: пришла домой, дома всё сделала, принесла в класс, с мелом можно не париться.
Вставила флэшку и открыла целую страницу текста, нарисованного в Пэйнте кистью, при помощи мыши.
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы.
Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь.
А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
СССР. Группа физиков-ядерщиков (доктора наук) из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Пошли на берег, по пути купив несколько бутылок вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем. Видят невдалеке дремлющего мужичка, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звёзды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звёзды, прямо сейчас зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего?
- У тебя стоит.
Функция будильника "Ещё поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.
Встречаются два мужа. Один:
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
Посетители зоопарка слышат выстрелы. Служащий:
- Не обращайте внимания: экзотическая охота новых русских.
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Церетели готов убрать памятник Петру Первому, чтобы использовать его в своей новой скульптурной композиции по мотивам сказки "Гулливер в стране лилипутов". Комментируя свое решение, знаменитый скульптор сказал:
- Представьте - десятки лилипутов во главе со своим королем, а в центре величественно стоит Гулливер! Памятник Петру как раз идеально подходит для этой композиции, ну посмотрите сами: его слегка переделать - и получится отличный лилипутский король!
Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "Справедливой России":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
Встает мужик:
- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!
Родители - сыну-математику-холостяку:
- Почему ты не женишься?
- Зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Ночь. Полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
- А ты как это делаешь?
- Как обычно. Всунул-вынул и всё.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Всё время одно и тоже!!
- Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр:
сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно, как будто с негром переспала!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
Страшная девушка заходит в магазин с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты несёшь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.
Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.
К мужику-грешнику явился чёрт. Мужик:
- Что, уже???
- Да нет пока. Продашь душу?
- А что я с этого буду иметь?
- 100 лет рая.
- По рукам!
Прошли годы. Мужик помер. Очнулся в... аду! Спрашивает чёрта:
- А где рай обещанный на 100 лет?
- Сначала 13 лет в аду посидишь.
- ???
- Налоги платить надо, 13%!
- Молодой человек, лотерейный билетик купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, фанатик?
- Нет, я статистик.
У программиста спрашивают:
- Извините, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
- Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.
В больницу привозят мужика с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Нет, в аварию попал.
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. Прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила. И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды, а ты!!!
- Понимаешь, я его сразу опередил и всё шло хорошо, пока ты не сбросила одежду... Вот тут-то я и начал цеплять водоросли!
Новая секретарша-блондинка - коллегам:
- Где мне взять конверты для электронных писем?
Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда её плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.
Блондинка - блондинке:
- Как сделать глянцевый монитор матовым?
- Мелкой наждачкой.
Не желай жены ближнего своего, пока собственной женой ни обзавёлся. Надо играть по-честному - в равных условиях и с равными возможностями.
Пациент - врачу:
- Доктор, таблетки, которые Вы мне выписали от паранои, не имеют вкуса и запаха. Мне кажется, это плацебо и оно нифига не действует!
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.
Сидит НР на автовокзале маленького городка. До автобуса несколько часов. Тоска. Из соседнего двора выходит местный. НР:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда добермана.
Зураб Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".
Муж - жене:
- Я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть сериал, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.
Стоят два гаишника на подмосковной трассе с радаром. Несётся белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка" притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает:
"Оп-па! Ща бабла срублю."
Подходит. В "Чайке" стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зелёный к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу, стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовый плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
- жену вместе с сапогами (с) Леня Голубков
- искусственные дары природы
- носки на подтяжках
- шорты с капюшоном
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов
В феврале женщины разговаривают меньше всего, потому что февраль - самый короткий месяц. в начале марта мужчины дарят женщинам подарки. В благодарность за февраль
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской
Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!»
Люблю развраты я, но - разною любовью
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок – это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
И снесла курочка дедушке бошку
А избушка на курьих ножках – тоже недвижимость ?
А ведь все-таки можем, когда не надо!
Не ищите в людях недостатки, они найдут вас сами
То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется
Не все ищут братьев по разуму, - половина ищет сестер по глупости
Женское «Да» может привести к тому же, если читать наоборот
Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.
Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.
Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож
Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный
Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи
Убей в себе тамагочи !
Нимб - разряд между рогами
Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые
Лента событий
