Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды.
Жених - отцу:
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
"Полгода плохая погода, полгода совсем никуда"
слова из песни превратились в прогноз погоды Гидрометцентра на ближайший год.
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Добрый совет:
находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.
Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
- Вовочка, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!!
Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса "Похищение человека с целью его эксплуатации". И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
- Чего это ты там ищешь?
- Я нашёл что-то интересное про бракосочетание.
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей,
то по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
Деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу.
Девушки - как фильмы:
одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что всё делал через жопу.
Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по периметру квартиры.
Как и нафталин от моли, такое средство полной гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.
Режиссёра спрашивают:
- Вы будете снимать "Крепкий орешек-5"?
- Нет. Брюс Уиллис утратил привычную крепость, да и орешки уже не те.
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать?
- Дура, это зебра!
Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем интервью отказался сообщить, чем же это у него усеян болт.
В корейской армии в качестве сухого пайка выдают собачек чихуа-хуа.
- Мужчина, а Вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликёр.
Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.
Безумству храбрых... Гробы со скидкой!
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
- Что это у тебя за ссадины на лице?
- Аллергия.
- На что?
- На гопников.
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!!
- Пошёл на фиг, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
- Гад, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
Женщина - бывшей однокласснице. Давно не виделись:
- В пять он декламировал Пушкина. В шесть играл на рояле.
- Надо же, какой у вас способный сын!
- Да это я про мужа рассказываю, как он нам в прошлое воскресенье утрам спать не давал!
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.
Зураб Церетели назначен директором Роснано.
Партия "Единая Россия" неизменно побеждает на выборах с 70% результатом!
Если перепись населения будут проводить члены тех же "избиркомов", то Россию ожидает небывалый демографический взрыв!
Тост "Выпьем за ДАМ!" получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины...
- Почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!
БОНУС 1:
В табачном киоске. Покупатель:
- Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
- 30 рублей - "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", 50 - в старых пачках без надписей.
*
Скоро в продаже будут сигареты только одной марки: "Курение убивает".
БОНУС 2:
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.
Блондинка - новому парню:
- А где Вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актёр - такая романтическая профессия!
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лёг спать.
Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козёл крикнул:
- Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые.
Один баран обернулся:
- Смотрите! Новый козёл!!
Одна проститутка нигде не училась, но точно и сходу могла вычислить свои 70% за ночную работу, потом вдруг она ушла из бизнеса.
Почему сейчас "Единая Россия" всегда побеждает на выборах с 70% результатом? Кто там так считает?!
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, похали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.
Водила пролетает на красный да ещё с превышением скорости. Его тут останавливает гаишница. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000.
- Хорошо. Садись.
Блондинка - психологу:
- У меня настальгия.
- Ностальгия? Это не диагноз!
- Как не диагноз? Мне постоянно кажется, что за мной кто-то следит.
- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом.
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
Брюнетка:
- Я в детстве думала, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка.
Блондинка:
- Что значит "в детстве"? Они что... не выдерживают???
У шефа с логикой всё в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Потенциальная тёща - своей подруге:
- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
- А может просто живёт впроголодь?
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...
Сын - отцу:
- Откуда берутся дети?
- Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.
Девушка - подруге:
- Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
- А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдёт!
- Да админом я работаю, с бубном пляшу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!
Актрису спросили:
- Сколько у Вас было романов?
- Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
- Как на пресс-конференции определяется очерёдность задавания вопросов и фотоснимков?
- Перед началом корреспонденты меятся в туалете письками, а корреспондентки - объективами фотоаппаратов.
Бабка - подруге:
- Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Блин, Фёкла - он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!!
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
Будущие полицейские могут не бояться переаттестации, кто не суммет сдать сможет купить.
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
- Скажите, сколько стоит этот календарь?
- 100 долларов в час.
На выпускном в Зимбабве на столе у 11го"А" лежал 11й"Б".
Из дневника мачо:
"Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2011 года.
А ведь именно этот день был свободен в моём ежедневнике..."
Сегодня весь мир празднует день рождение человека, с трудом закончившего среднюю школу, хронического наркомана, который бросил двух жён, оставив им по сыну.
Итак встречайте! Джон Леннон!!
Порядочная женщина делает в постели детей. Непорядочная - деньги.
Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
Гаишник оформляет аварию, нужно остановить понятых. Останавливает машину:
- Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет.
- Нет, я не могу, у меня с собой документов нету... пауза... блин!!!
Поп покупает компьютер:
- Мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребёнок мой не залез.
- Что за сайт?
- Ну... Порно.
- А какой именно?
- О Боже! А что, их несколько??!!
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь,
а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
- Я в отпуск ездил к Лене в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- Да! И ещё на видео снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Да просто! Я на всех порносайтах выложил.
Бабка в 80 лет поступила на второе высшее. Жалуется подруге:
- Учила 2 дня предмет, а оказывается, что я его уже сдала.
За гаражами на Красной Пресне пьют 2 алкаша. Тут видят - толпа министров прибежали и начали курить. Алкаши:
- Ну всё, допились, на сегодня хватит.
Министры:
- Не, мужики, мы не глюки, просто Путин нас курить заставил бросить, теперь вот прячемся.
Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.
- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.
Достаточно было просто снабдить милые и невинные фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.
Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
- Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили. А сегодня вы уже в это верите.
- Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова?
- Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!".
С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.
- Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-го мирового чемпионата по траханию.
На арену стадиона выходит представитель США Джон. Одна женщина, вторая, третья - Джон падает без сил!
Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан. Одна женщина, вторая, третья, четвёртая! Француз ликует, он делает круг по стадиону.
Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время.
Жан продолжает: пятая женщина, шестая, седьмая. Жана уносят на носилках.
И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.
Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая. Что там происходит? Женщины разбегаются!
Вано не останавливается: он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, комментатор CNN, о-о-о-о-х!!!
- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!
Встреча тандема: ВВП:
- Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать...
У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев...
Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как "потеря доверия" не влезло.
- Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!
ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот:
"@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...",
дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше:
"@Sheff007: Одобряю!",
там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
- Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!!
Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?
Интересно: 270 тысяч рублей пенсия Лужкова - это с лужковскими надбавками или без?
Какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница лучше.
- Почему?
- Учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий".
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
Для желающих отблагодарить составителя рассылки:
Кошелёк ЯндексДеньги номер:
4100139456795
или WebMoney:
R964641651552
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
Лиса:
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь?
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Сколько Вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая!
Реклама:
Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!!
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то есть - но писать на ней решительно невозможно.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма.
Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пином кредитки.
Большой начальник - среднему:
- Я тебя увольняю!
- За что? Я же всё делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
Приходит муж домой. Жена в слезах. Муж:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла.
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Он в пальто коротком слишком
В красных гейских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он - ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею красивой -
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, Дед Мороз!!!
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать.
Галя и Коля спрятались от дождя в стог сена. Они почувствовали тепло друг друга. Удовольствие породило любовь! Между тем Любовь скоро пойдет в школу.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500$ в кредит.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Блондинка - парню после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Игровой тест на беременность для девочек "Киндер-сюрприз".
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу!
- Да не надо, я и сам умею.
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила два килограмма!
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить.
В результате получились грабли, бьющие с размаху.
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его анализы, и с недовольным видом произносил:
- Чёрт, я же завтра отдохнуть собирался.
Лента событий
