Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Брюнетка - блондинке:
- Что унылая такая?
- Чуть сыну утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница велела родителям быть в масках.
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила!!
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:
- Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
Та (возмущённо):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!
- Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали:
"Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал:
"Пойдём, покажу..."
В аське. Девушка - парню:
- Ты на работе?
- Да.
- А почему статус "сердце" стоит?
- Потому что стоит.
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
Молодой человек упрекает свою девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!!
- А вот это уже точно неправда!!
Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу:
- А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
- Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
- Можете себя не утруждать, я уже догадался.
- Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
- Что ж, попробуйте, Холмс.
- Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
- Да, Холмс, несомненно.
- Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.
Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик тупой! Щас докажу!!
Берёт в одну руку 100 рублёвую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берёт 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
- Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится.
На самом деле Солнечная система родилась не из космического взрыва,
просто давным-давно институт физики попросил Церетели сделать наглядную модель атома.
В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл.
На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.
Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.
Девушка - свему парню:
- Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 берёзы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна берёза.
- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать.
- Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?
- Если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?
- Магом.
- Почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.
Загадка:
Вопрос: В начале что-то сказочное, а потом крупа.
Ответ: Эльфогречка? Гоблинорис? Гномоперловка? Нимфоманка!
К наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из соседнего кабинета. Нарколог:
- Привет, коллега.
Зашедший врач:
- Кому из нас предназначается слово "коллега"?
- Обоим.
- Ты когда к девушке на свидание идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.
- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.
Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Для желающих отблагодарить составителя рассылки:
Кошелёк ЯндексДеньги номер:
4100139456795
или WebMoney:
R964641651552
- Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV).
- Наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.
При обсуждении вопроса о переноса памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.
Программист бросает в кастрюлю пельмени, по 2 штуки, считает про себя:
"2, 4, 8, 16..."
"чёрт, что-то не то..."
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! -
и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить садовник.
В поликлинике блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Врач:
- Детские весы сломаны, но я могу вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить маму с ребёнком, а потом только маму. Разница и будет весом ребенка.
- План хорош, но ничего не выйдет, потому что я не мать ребёнка, а тётя.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а чего это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили.
- Да опять я с галстуком перемудрила.
В школе:
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл?
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть.
Покупки совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
- В кабинет вошёл человек: это был некто Коля.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечкатянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.
Эстонец Алавер станет главным тренером сборной России по лыжным гонкам.
Он уже завтра выезжает в Россию, чтобы успеть к началу Сочинской олимпиады.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Неоднократные браки по расчёту делал рабочий Сидоров. За каждую бракованную деталь он имел свой процент от заводских конкурентов.
В Единую Россию вступить нельзя. В неё можно только вляпаться.
Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг.:
- Снос и воссоздание учебного корпуса.
- Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно.
- Точечное уплотнение аудиторий.
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.
Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.
Чилиец
В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса .Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются, как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай ...вода на вкус отвратительная.
Эквадорец
Больше всего я скучаю по бананам . У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит, это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка-мутант с грибами, салатом, мясом...
Австралиец-великобританец
Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать - ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные... Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое: творог, блины, оладьи, яичница, бутерброды.
Француз
То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской - вы едите много супов. Ваш "Теремок" ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.
Немец
Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала , это ваш традиционный салат - вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. Я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали - не понравилось, это хлеб с водой,да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье "юбилейное". А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся - как может быть шоколад без вкуса шоколада.
Нигериец
В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском, например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль... А в остальном еда у вас точно такая же, как и везде.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)
Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения
Сказать «Всем привет!» при встрече с беременной женщиной - это дурной тон. А уж протянуть руку обоим...
А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
В те староглиняные времена…
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр
Не в деньгах счастье, а в деньжищах
Нет ничего тяжелее, чем стать легче
Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом
У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти…
Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё - Бенедикт XVI приболел?
Я бы могла возмутиться тем, что любоваться огнем в камине через защитное стекло так же пошло, как и нюхать розу через противогаз. Но боюсь, что не буду понята теми, кто не пользуется презервативами…
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника
Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен
Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны
Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?
Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья
Чушьбина
Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!
- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
- Кому нужны по-настоящему красивые женщины?
- Трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. Доктор:
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.
Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмешь.
Друг - другу:
- Я - гость из будущего!
- ???
- Я вчера быстренько профукал аванс. Деньги-то только предстоит заработать, а я их уже благополучно потратил.
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.
После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал её с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеский долг" имеет более широкий смысл.
Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь, но никогда не забудет продавщицу продавшую ему алкоголь после 22.00
Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.
Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.
Отец пришёл вечером с работы:
- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что папа, уроки делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким выcоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким выcоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким выcоким, что доcтавал до звезд!
- А звёзды были круглыми?
- Круглыми.
- Тёплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.
Девушка звонит парню-математику:
- Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом.
- Числовым?
- Дурак!
Настоящий русский интеллигент никогда не скажет "@б твою мать", он скажет "Я вам в отцы гожусь"
Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку
Каков стол, таков и стул.
Лицо, перекошенное улыбкой.
Из меню для больницы: «Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью»
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…
Щаzzz – только валенки зашнурую !..
Гашиш от героина недалеко падает (М.Задорнов)
Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"
Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Сторож я…
Объявление: "Отдам упругую грудь в надежные руки"
Юмор бывает блестящий и … матовый. Последний более доходчив…
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Искусство дипломата заключается в умении четко выразить размытую позицию.
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития NN 3, 5 и 12
В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки сигарет.
Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows, запрещается
Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт
Напиться до потери сотового телефона
Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу
За одного битого 15 сyток дают
Во всем мире народный автомобиль – «Фольксваген». В России это – автобус
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Объявление: «Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп»
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.
Я такой добрый: увижу кого-то обижают - прямо убить готов
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неё должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит.
- Как проститутка?
Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы - кричалки для рожениц.
Мать с маленькой дочкой в маршрутке. Девочка смотрит в окно. На обочине амечает одинокую проститутку. Спрашивает у матери:
- Мама, что эта тетя делает тут одна на дороге?
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждёт своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель всё это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
- Водителями маршруток!
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Винни-Пух поймал Золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает:
"Эх, вот сейчас бы тоже пива с воблочкой!"
Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок:
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво!! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл?
Блондинка хотела помыть тёрку, а натёрла губку.
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!!
Секретарша - боссу:
- Помните, я бегала утром по кабинету с радостным криком "Ура я наконец нашла эти чёртовы скобы для степлера!!!"?
- Да.
- Не видели, куда я их после этого положила?
Лента событий
